Ну что же, что же, что же... Иногда хочется самозабвенно предаться написанию текста. И часто уже даже представляю себе как это буду делать и что буду записывать. То есть дело не в самом процессе - содержание тоже важно. Так же я прекрасно понимаю, что даже на мои благие намерения, выразившиеся в большом количестве букв, у кого-нибудь непременно будет досада. Логично. Правильно.
( 3262 слова )

Недавно одна двенадцатилетняя девочка рассматривала мои полочки с музыкальными дисками. Интерес на лице читался каким-то музейным - вроде интересно, но ручки за спину, ибо экспонаты могут рассыпаться, если их потрогать. Окончив осмотр, она посмотрела на меня и улыбнулась. Как-то немного снисходительно. Как человеку только что вернувшемуся с охоты на мамонта. Ну или как человеку вернувшемуся с сеанса собирательства с корешками и несущему подмышкой палку-копалку. "Я и не думала, что такое еще кто-то слушает", - честно призналась мне барышня и дополнительно ткнула почему-то на "Восьмерку" моих любимых мумиков. Я не стала верещать, что это всего лишь прошлого года альбом, потому что в принципе привыкла к тому, что никогда не была на волне. Но спросила, что же сейчас слушают ее сверстники и она сама. Она мне стала перечислять музыкальные направления, но я их вообще никогда не запоминала и не умела относить музыку к жанрам, так что и этих направлений не запомнила. Попросила поконкретнее. Ну и тут барышня сжалилась над пещерным человеком и назвала мне главную фигуру общественного поклонения - Тимати. Но она сама, кстати, стремится быть на других не похожей, поэтому ей нравится Дима Билан, и ей плевать, что над ней все смеются. Вот целиком весь нравится - и как говорит, и как выглядит, и как поет. Ну если сатанинские песнопения Билана мне удается вычленить из попсового шума, то вот ни одной песни Тимати я не знаю, хотя знаю как он выглядит. Впрочем, это не важно, и я даже не стала говорить, что не понимаю как такое можно слушать.
Откровенно говоря, с недавнего времени я слушаю еще и не такое (впрочем, мы уже все наверное поняли, что слово "такое" нужно читать со значением и выделять интонацией при чтении вслух - мало ли чем вы на досуге занимаетесь, ага). Умыкнула у брата самые лучшие песни из тех, что скачивала из великого и могучего интернета для него. А песни эти группы "Кар-мэн". Да-да, уже пора смеяться! Но улыбаюсь до ушей и отстукиваю ритм палкой-копалкой, слушая про Чио-Чио-Сан, Сан-Франциско, Бомбей-буги, Робина Гуда, великого инквизитора и т.п. Возможно, конечно, это ностальгия как и у моего брата - ведь мы под них плясали в синхроне даже. Некоторые связки помню до сих пор! Но про беззаботность и наивность тех времен всё же мне говорить не хочется. Хотя бы потому что у меня голова подкруживается - против желания в такт качаю головой. Короче, классный антидепрессант - хорошо что прихватила :-)
Ну и мумики - как без них. Вот слушаю их версию песни Нау "Небо и трава" и считаю, что получилось очень даже органично. И еще тут у меня песенка "Саундтрек" - тоже отличная вещь! А перепевка "California Dreaming" очень-очень смешная! Вообще говоря, "Мумий Тролль" в разряде тех групп, которые действует на меня благотворно. И, честно говоря, они единственные меня успокаивают с первых аккордов. Может быть, это просто сила фанатизма - уж не знаю. Может быть, как раз она (та самая сила фанатизма) в том, что мне еще ни разу в голову не пришло: "А мумики-то уже не те!" Строго говоря, они для меня от альбома к альбому не те, но в исключительно позитивном смысле.

Впрочем, может быть, и стоит закопать свою палку-копалку, чтобы не смущать молодое поколение? Или нарочито усилить разрыв, наконец-то возлюбив песню Макаревича про то, как не стоит прогибаться под изменчивый мир. Особо напирая на то, что "они не такие как мы", и слава Богу. Пока один из себя такого устало-отстраненного строит, другой колбасит "Хождение за три моря-2 или Афанасий Никитин буги" и не парится.
Эх, наверное, и я не буду. И окончательно утешусь музыкой, приложенной к игре "Ведьмак", в которую сейчас поигрывает мой Человек из Кемерова. Я даже книгу достала из шкафа, избранно перечитать, да и Человеку из Кемерова интересно стало. Всё-таки нравится мне стиль Анджея Сапковского. Очень нравится. И юмор и легкость и атмосферность. Кстати, господа присяжные, не помню говорила или нет, но тем кому нравится "Алиса в стране чудес" рекомендую "Золотой полдень" Сапковского. Очень рекомендую. Вещица небольшая, но стоящая.

Ох, господа присяжные, работала я вчера до без четверти девять. *надеюсь, никто не заметил как я гордо стукнула себя за это пяткой в грудь* Для моего маленького и нежного мозга это обстоятельство оказалось даже каким-то возбуждающим. Во всяком случае, движения мои стали хаотичными *ну а как я еще могу пяткой в грудь себе попасть?*, а мысли спутанными как клубок ниток, который отпинала моя драгоценная гарпия. Подвигов мне показалось мало, поэтому я еще и "Веселую ферму" добила тем, что помогла какому-то ковбою в разведении овец и коров. Мне конечно дали награду, и я с чувством выполненного долга отправилась спать. Но сон не шел. Идиотское состояние - и спать охота очень сильно, а в глаза хоть плюй. Я считала никого. Он прятался и шуршал под кроватью. Пару раз посетовал на мою невнимательность - же я до сих пор не чувствую, что мне что-то колет бок и правая нога затекла. Только, паршивец, сказал, так я сразу это и поняла. Но спать же охота. И "попить водички" на кухне сну не способствует.
Давай я тогда придумывать, что во сне посмотреть. Спать захотелось еще больше - аж зевота началась. А сон не шел. Никто, видимо, его забаррикадировал где-то.
Тогда я стала думать о чем же мне в ЖЖ написать. Интересное такое, а не просто эмоциональное. Клянусь, придумала! Шикарная была идея, и даже слова так классно складывались! Но, черт возьми, я вообще не помню ни слов, ни идеи - даже намека на нее. Обычно дело, не правда ли? Не помню как сон всё-таки обошел никого, которого я опять начала старательно считать. Но всю ночь и все утро мне казалось, что я то сплю, то не сплю. Полубред и отсутствие отдыха.
В общем, в затылке у меня тот самый клубок спутанных ниток. Только они тяжелые и тягучие. Меня сейчас подтолкни - я упаду и тут же засну. Вот прямо на месте. И это не преувеличение.
В конце-концов я решила спросить - а у всех так, если долго смотреть в пространство расфокусировано, безо всяких мыслей, то пространство как бы становится подложкой для прозрачного вещества, которое волнуется концентрическим рисунком - то ли кругами на воде то ли клубами дыма? А нет, я же передумала...

В общем, господа присяжные. Я не могу себе позволить заснуть на рабочем месте, а боюсь к этому дело и пойдет. Да и работы опять привалила.
Поэтому, от слов по поводу моих снов и полусонных состояний к делу, которое меня очень интересует.
Вот ссылки:
http://dslava.livejournal.com/497021.html - здесь про Седьмую часть сонной книги, написанную на сей раз не dslava, а высокохудожественной yan_gor.
http://dslava.livejournal.com/498260.html - а здесь про Шестую часть сонной книги. Очень кошачьей, и ооочень сонной. Ее я пока не смогла дочитать, побоялась отрубиться :-)

Э, что за книга, да? Господа присяжные, я же вас держала в курсе! Ну а тем, кто хочет немного покопаться в моих снах - тег "сны" под сим постом - вам в помощь!

Приятных снов и бодрствований! А я вновь в бездну работы!

Киновыходные удались, я считаю! Я редко так рвусь в кино, но когда во френдленте столько противоречивых рецензий на одни и те же фильмы - как усидеть? Так вот посмотрели мы "Бесславных ублюдков" и "Район №9".
Можете кидаться в меня чем угодно, но мне понравились оба фильма. Первому прощено всё за его стиль, хотя, конечно, меня как ура-патриота несколько выморозил финал с массовым уничтожением ключевых исторических фигур, которые на самом деле погибли при других обстоятельствах. Стиль Тарантино - вот что не надоедает лично мне. Подробнее об этом чуть в стороне - http://nekstati.ru/?p=2026. Посмотрела с удовольствием, хоть и постоянно прицокиваю языком - вот мерзавец-то этот Тарантино, а всё равно - отлично!
Касаемо "Района №9" я так скажу.
В истории многое осталось за скобками. Хотя бы в плане того, чего вообще инопланетные гости к нам летели (уж не в ссылку ли даунов от цивилизации отправили?), зачем их выковыривали люди из корабля и селили на Земле нашей матушке. Но, даст Бог, а вернее, режиссер - узнаем в своё время всю подноготную.
Мне говорили, что фильм похож на "Монстро" по съемкам, которые немного меня лично утомляют. Да, вот так меня обманули, а я чуть не поверила: снято гораздо интереснее - есть типичные черты документально-исслевательно-популярных американских фильмов, есть репортажно-новостые кадры, есть и сцены, снятые с руки, и есть нормальные постановочные типично киношные сцены. Переходы стремительные, но тем не менее на стыках не вышибает - чувствуешь себя всё время в теме.
Относительно тошнотворности некоторых сцен. Ну да - неприятно, но не столько, как в, скажем, "Обители зла". Я посмотрела третью часть в кинотеатре - в себя приходила около месяца, но даже когда по телевизору показали первую часть сего киношедевра - эксперимент над собой не удался, я вышла из комнаты, потому что не смогла сразу найти пульт. Уж не знаю почему полуразложившиеся люди-зомби нагоняют на меня столько страха (возможно, потаенный ужас от смутного осознавания, что зомби среди нас?). Когда людям инопланетяне руки отрывают - это неприятно, но уже не так страшно, что хочется просто сбежать. Хотя, это уже тоже ненормально, как и любовь к тарантинщине.
Ну и последнее - сам смысл. Думаю, он понятен и очевиден. Люди сначала решили погеройствовать и заселить "не своих" среди других изгоев собственного общества, а как беспорядки начались - так на сторону своих изгоев стали. А среди человеческих изгоев есть те, кто готов съесть человека или инопланетянина и не поморщиться, что вообще обалденно.
В принципе, поведение инопланетян вполне укладывается в поведение бушменов, таких, о которых я читала когда-то очень давно в романе "Пылающий берег" (место действия - Африка) Уильбура Смита:

Бушмен был напрочь лишен чувства собственности: он не владел ничем, не имея даже личной собственности. А потому бушмены стали охотиться за скотом на пастбищах точно так, как они охотились бы за дичью, чем нанесли скотовладельцам смертельную обиду. Белые и черные, они вместе объявили бушменам войну, беспощадную и жестокую. Беспощадность эта возрастала тем сильнее, чем больший страх они испытывали перед крошечными, детскими стрелами, острие которых было смазано ядом, вызывавшим верную и мучительную смерть.
Целыми отрядами пеших зулусских воинов, вооруженных острыми, как ножи, дротиками, а также верхом на лошадях, снаряженные огнестрельным оружием, они устраивали на бушменов облавы, словно это были животные, подлежащие полному истреблению. Отстреливали и закалывали дротиками, замуровывали в их собственных жилищах и сжигали заживо, травили ядами и подвергали всяческим пыткам, щадя в этой бойне только самых маленьких детей. Этих держали в связках в цепях, чтобы те, кто не зачахнет и не умрет от смертельной тоски по клану, сумели «приручиться», и действительно, из многих получались ласковые, верные и довольно таки любящие маленькие рабы.

Ну понятно, да? У нас тут в пределах одной планеты с принципами толерантности полнейший напряг, и вообще мы очень часто друг друга не понимаем... А тут еще и инопланетяне. Вроде люди даже хотят выйти на контакт, но, черт возьми, не готовы. Не готовы они увидеть принципиально других существ с другим опытом и историей цивилизации. Надо чтобы такие как мы были. Вот парадокс! И подобных понять не можем, а тут еще и настолько другие особи! А у этих еще и оружие такое, что... В общей, ой, боимся, давайте выселять и уничтожать! И как же страшно, когда оказываешься одним из них... Короче, мне кажется, что этот фильм для того снят, чтобы как-то ощутили себя людьми. Ну чуть-чуть подумали, заколохнулись гуманизмом... Чуть-чуть. Искусство ведь и для того, чтобы человек задумался.
P.S. И всё-таки я знала, что кошки - инопланетяне. Когда эту картинку рисовала , а потом на кошку свою поглядела:.
Потому им и нравится одна и та же еда. Вот. Правда киношные инопланетяне не на кошек похожи, а на моллюсков.

Одна моя знакомая как-то раз рассказала мне, что ее коллега по работе молится на Литвака, и его труд "Психологическое Айкидо" для нее - как Библия для яро верующего. Мне как-то даже неловко стало, что единственное, с чем ассоциируется фамилия Литвак - книга "Секс в семье и на работе", реклама которой мне пришла пару лет назад в красочном спаме. Запомнила только из своей нудности, что, мол, на работе надо работать, и только потом подумала - ой, есть же те, для кого это работа. Ну да ладно. В общем, я нашла "Психологическое айкидо" и сразу очень порадовалась фразе в предисловии: "Она написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями (гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка, инфаркт миокарда, гастрит, колит, дерматит, бронхиальная астма и др.), которые страдают ими из-за неумения общаться." Не, я, конечно, регулярно страдаю какой-нибудь ерундой, но точно не болезнями, и совершенно точно - не перечисленными. Я старалась, господа присяжные, очень старалась отключить свой скепсис и желание позлословить. Поэтому - теория еще куда ни шло, но когда начались примеры... Я приведу один, не самый короткий для иллюстрации главы "Профилактическая амортизация в семейной жизни".
У некого господина из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: “Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!” и т.п.

Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги “психологическую кочергу” и подготовился к бою.
Диалог начался с крика: Почему задержался сегодня?
Вместо оправданий я сказал: Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал. Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера - поздно, сегодня обещал прийти рано - как назло, опять поздно.
Жена (с гневом): Брось свои психологические штучки! (Она знала о моих занятиях.)
Я (виновато): Да причем здесь психология. Муж у тебя есть и в то же время практически его нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно): Ладно, проходи.
Я молча раздеваюсь, мою руки и иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчивает жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел.
Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила: Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили!
Я (виновато): Hет, я очень голоден, но я не заслужил.
Жена (несколько мягче): Ладно, иди есть.
Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть.
Жена (настороженно): Что, пирожки невкусные?
Я (по-прежнему виновато): Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил.
Жена (совсем мягко, даже с лаской): Hу, ладно. Ешь сколько хочешь.
В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан.
Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней.

Будь я оракулом, я бы сказала, что сей некий господин точно не умрет своей смертью и в глубокой старости. Но я не оракул (и слава Богу - не всем везло на этом пути), а просто Гадюка, и считаю подобный диалог злостным издевательством и показательным юродством. Не, пройти-то в дом такой муж прошел бы, но голодным остался совершенно точно, а по поводу черепно-мозговой травмы сковородой по балде - утверждать не буду, так уж и быть. В общем, такой пример просто меня возмутил идиотским хэппиэндом и дальше смогла только по диагонали посмотреть (и примеры защиты в публичном транспорте меня удивили еще больше). В общем, нажала я на крестик в правом верхнем углу с недовольной мордой лица, а потом задумалась - я же вообще-то не очень коммуникабельная. Боже мой, неужели я настолько некоммуникабельная??? Господа присяжные, что скажете - действенно ли поведение, описанное в примере?

Сказочник grofus, на сколько я могу уследить, в ЖЖ бывает редко, но оставляет свои короткие сказки на радость своим читателям. Одну из сказок, соответствующему моему пониманию добра-без-кулаков, он оставил в ЖЖ в феврале этого года. Если хотите, то под катом она. ( Стеклодув и злой чародей. Сказка. )
Среди аудио-книг, к которым, впрочем, не питаю особой слабости, попалась мне повесть Алексея Биргера "Стеклодув". Но слушать сразу не стала - как-то отпихнул приветственный женский голос, сказавший: "Настоящий сериал на настоящем радио". Стереотип сделал свое дело - я пробурчала, что только в наушниках мне сериалов не хватало. Однако, через некоторое время я все же спохватилась - повесть всё-таки, актеры читают, музыка подобрана, звуковые эффекты. В общем, это совершенно не аудио-книга, а радио-спектакль – сами понимаете: совершенно не факт, что постановка совершенно та же, что и на страницах повести. Так что послушала и не пожалела. Не знаю как сказалось бы прочтение с листа, но прослушанное весьма порадовало. Само вливалось, хотя я уже убеждалась, что в какой-то момент я просто перестаю слушать - здесь же такого не происходило. Так что спасибо актерам, которые прочли эту повесть: Евгению Князеву, Николаю Иванову и Паше Попову. Если честно, я сейчас в раздумьях стоит ли расписывать о чем там речь. С одной стороны, все там довольно прозрачно при всей мистичности, но с другой - есть что-то, что впечатлило. А по сути эта повесть рассчитана на юношеский возраст. Вот именно на то юношество - неиспорченное, целеустремленное, честное.
( Ну ладно, уговорили - под кат... )
P.S. Наверное, работа до восьми вечера сказывается на моем маленьком мозге. Я попыталась найти повесть в электронном виде но всё, что находила имеет не все главы. Но даже в том, что нашла – да, расхождения имеются. А описательных моментов для творений Мастера даже больше. Убьюсь, но найду книгу, хоть она мне вроде бы как уже и не по возрасту. Мещанская натура, знаете ли. Стеклянные творения – своего рода, предметы роскоши, ага.
Поделюсь ссылками на радио-спектакль: раз, два и три (мало ли как там со скачиванием...)
А на повесть – как найду ее целиком. Если найду :-)

Когда-то давным-давно, когда у Гадюки не было Живого Журнала, и была она уверена в том, что сетевой дневник - это самая мерзкая форма эксгибиционизма... Так, стоп. В общем, четыре года назад, когда Гадюка убивалась по Илье Шакунову... Блин, опять, стоп.
Было время, когда Гадюка искала друзей по переписке не откуда-нибудь (хотя, всякое бывало - был бы человек хороший), а из Санкт-Петербурга. Увлекал меня этот город... Я его чуть позже прозвала заочно любимым. А сейчас не знаю как его назвать, с тех пор как побывала в нем. Впрочем, начать хотела не с этого.
Однажды завязалось у меня все же общение с одной петербуженкой, которая город свой обожала. И как-то раз я попросила ее написать о своем любимом городе. Нет, не историческую справку, а про любимые места для разного времяпровождения, про любимое время года в нем. Она пообещала мне это, но через два письма, ей, видимо, надоело писать письма, ведь в них нужно было приписывать, что помнит о моей просьбе. Нет, не подумайте - у меня-то язык без костей, но я не смела напоминать о своей просьбе. Просто девушка была дюже обязательная. Ей, может, свое обещание как обязаловка стало. Собственно, ну потерялись и потерялись. Уже и времени сколько прошло. Но только вот недавно я поняла на сколько сильно перед ней виновата с этой просьбой. А всё почему? Читать надо больше - вот чего! Интересоваться книгами и не мучить людей, которые не такие балаболы, как я сама!
И после чего я поняла это? Попалась мне книга "Мой Петербург" Валентины Лелиной. И, Бог мой! Это именно то, чего я так жаждала тогда - 4 года назад! Это то, отчего сейчас просто кружило голову! прекрасное эссе - такое теплое лирическое повествование, в котором переплелись и поэзия и философия и даже ниточки истории. Такие образы - живые, запоминающиеся... Такие ассоциации, оживляющие каменное и холодное...
И вспомнилось много чего. И питерское низкое стереоскопическое небо, с ярко выраженной многоплановостью туч в фактурах и цвете. И Невский проспект одетый в гранит, украшенный фасадами великолепных зданий без единого незаполненного пространства, не дающий шанса перевести дух. И спуск из гранитных ступеней прямо в черные, непроглядные волны холодной Невы - такой роковой и грозной. И прогулка по каналам - как захватывало дух от венецианских перекрестков. И традиционный полуденный пушечный залп Петропавловской крепости. И полосатые городские будки в старо-историческом центре города. И мелодии карильона на колокольне в Петропавловке, которые мы слушали замерев и открыв рты, глядя на ангела на золотом шпиле, содрогаясь от державного упрямства Петра Первого. И буханка хлеба из огромной булочной рядом с со станцией метро Владимирская - такой тяжелой, что нам, южанам, потребляющим белейший хлеб не объяснить. И линия горизонта, на пути в пригороды, на которой делалось ни пойми что: и дождь, и туман, и солнце - всё вперемежку: кухня погоды со вздорным поваром еще не решившим что он приготовит и глуповатыми поварятами, которые путали все указания. И прогулка по Невскому в полдевятого вечера в ясный день, когда не покидало ощущение подвоха - как в то время может слепить солнце? И как даже в пасмурную погоду солнечно в Петергофе: шум фонтанирующей воды, золотые скульптуры, гул людской речи и звуки музыки, которую исполнял духовой оркестр в старинной военной форме - всё это сделало атмосферу праздничной, эйфористичной для меня. И как Петербург изменился, когда стемнело. ... Молодняк, распивающий пиво под аркой главного штаба... Я только тогда поняла, почему мой отец считает, что жить в Петербурге - это кощунство. Да, как-то именно так резанул диссонанс - это как увидеть поляну для алкашей в музее. Привычное пиво совершенно не вязалось с аркой - опошлило ее. Хотя отплясывание сальсы под Ростральной колонной меня совершенно не возмутило. Было так холодно и ветренно, а танцующие были такими влюбленными и счастливыми! Да, я ни в Таганроге, ни в Москве я не видела такого большого количества целующихся пар по городу. Вообще. Когда я проходила мимо метро "Гостиный двор" - там столько свиданий и встреч наблюдала - цветы, поцелуи, влюбленность и крепкая любовь! Не осуждаемо при всей кажущейся холодности города. А те танцующие... Эх, холод был совершенно не первосентябрьский, а тут они - в жаре страсти без пошлости, в сиянии улыбок друг друга, абсолютно счастливые! АБ-СО-ЛЮТ-НО! Вспомнился и плавучий фонтан, дававший светомузыкальное представление и стереопоздравление с началом нового учебного года. Буйство красок в темноте и мрачная луна над этой праздничной феерией. И конечно же разведение мостов. Как ритуал, к которому не теряют интереса. Которого все ждут, даже если придется померзнуть и вообще спать охота. Как медленно, печально и очень торжественно одно крыло моста поднималось, помигивая красной лампочкой. Народ дружно хлопал, улюлюкал и восторгался, как будто от нашего одобрения что-то зависело. Вспомнилось, как мы проходили по этому мосту в первый день. Очень позабавило то, как меняется положение нешуточных фонарных столбов на этом мосту - в сравнении с поднимаемым полотном они были как воткнутые в пирог зубочистки - как же всё относительно... Когда мост развели - лампочка перестала мигать, а загорелась ровным светом, пошла груженая баржа, а народ удовлетворенный так долго ожидаемым зрелищем, практически моментально разбежался в рассыпную. Как будто сдунули их с набережной, как будто и не было никого.
Да что там. Очень многое вспоминается. И грустно, что я так много чего не видела. И что до словосочетания "мой Петербург" мне никогда не добраться. Зато есть такая чудесная книга Лелиной, которая столь талантлива и душевна, что читать ее книгу одно сплошное эстетическое удовольствие, где каждую фразу можно распробовать на вкус, где каждый образ так легко впорхнет в фантазию, и столько противоречивых, но сильных впечатлений поселятся в сознании, как будто ты разделил с ней её Петербург. Великолепная вещь!

Автор одного из ЖЖурналов в моей ленте о культурной жизни - malenkaya_j попросила поделиться мнением о фильме "Ангелы и демоны" как только я его посмотрю. За одним и вам, господа присяжные, поведаю свое скромное и лаконичное мнение. Хороший такой добротный фильм: не затянутый и по сюжету даже немного логичнее книги. В любом случае, было интересно посмотреть на экшен в историческо-архитектурных декорациях, так сказать. А главный конфликт в фильме сглажен и улажен. Так что, полагаю, - он всем мил как крепкий середняк. Не более, но, конечно, и не менее. Интеллектуальная элита не в счет - всё усредненное у них сродни плохому и даже ужасному.

А еще, предположив вмешательство нумерологии, посмотрели "Знамение". Нумерология там была из области:

"Газета тошнотворная - кажется, журналюги забыли все части речи,
кроме числительных. За ненадобностью отказались от букв, слова рассыпались,
и вся газета состояла из цифр - количество убитых, сколько взяли заложников
в Чечне, сколько украли чиновники, сколько голосов в Думе будет теперь у
Жириновского, сколько денег у красноярца Быкова и сколько шансов у Лебедя,
сколько кредитов вырвет премьер Кириенко у МВФ, курс доллара к рублю, счет
на футбольном матче и температура на завтра. Все".*

Т.е. не было там никакой нумерологии. Зато было (простите меня, пожалуйста, но-там-так-перевели) о шептунах. Они, прости Господи, новый Ноев ковчег организовали для мальчика-хама, внучки предсказательницы и кроликов, которых не разрывало на куски (привет хомяку magiahead). Впрочем, ковчегов было несколько, планета новой, и я бы ее назвала: планета Фотошоп. Ну да пора бы с нашими билбордами, рекламами, космополитенами... Но фильм, конечно не об этом. А почему пишу именно об этом? Да потому что:

"Море шелестело, как купюры. Цикады звенели, как монетки. Вокруг было наглое торжество
обнаженной откормленной плоти – пляжные девочки, преферансные мальчики...
Никого не пугал конец света. Боялись опоздать на поезд, пропустить фильм, занять
плохое место на пляже, неровно загореть, потолстеть, похудеть – но конца света не боялись".**

А всё потому:

" - Живи, Фомин, как я, - не бойся. Я точно знаю: все возможные
неприятности однажды произойдут. Чего заранее бояться?"*

Ленюсь мыслить и беспокоиться. Тем лучше, ибо изъясняюсь я традиционно фигово.
Зато сама стала играть в King's Bounty, ибо расстаться с ручным дракончиком по прозвищу Гадюка на лапах без боя я не могу. Что-то странное происходит однако.
---------------------------------------------------------------------------------------------
* - из романа "Умножающий печаль" Вайнеров
** - Житинский "Снюсь"

Ну вот - начало второго месяца лета и вернулась я. Судя по предыдущему опыту - вновь ненадолго. Даже пишу эти буквы с настроением усталости. А так хотелось начать как-то в духе: "Хотя ночь и была звездной, утром к атласу неба присосались щупальцами невесть откуда взявшиеся настырные облака. Ветер упрямо сдвигал их с закрепленных позиций, отчего щупальца удлинялись и вскоре обрывались, а тулово облака уносилось куда подальше. Весь мой день проходит спиной к окну в жалюзи под струями кондиционированного воздуха, отчего, вероятно, продолжаю маяться аллергией. А после работы я иду домой пешком - не торопясь, согревая кожу более ласковым - вечерним - солнцем. На подходе к дому я смотрю в привычную казалось бы даль. В ней пыльная дорога вся в выбоинах - ее даже заплатками не приводили в порядок уже наверное лет десять. Она проходит мимо моей первой школы, рядом с воротами во двор которой стоит огромная акация. Мелкие кудри ее кроны-гривы не беспокоит ветер, гонявший с небосвода облака этим утром. Овальные зеленые пластинки листвы выборочно просвечиваются насквозь тем же ласковым солнцем. А там дальше в той перспективе... Мое детское сказочное ничто/нечто. Полог загадочности с рисунком, который создают пылинки в воздухе, выстроившиеся по линии лучей. А что за этим пологом - толком не видно. Понятно только что иной раз что-то происходит, потому что пылинки вдруг как взрывом кидаются в рассыпную, а потом успокоенные собираясь вихрями выстраиваются заново. Так пыльное облако сначала идет закругленными рисунками, а затем замирает в четкой геометрии сходящихся где-то очень далеко прямых. И смотрю я некоторое время как завороженная вдаль теми же самыми глазами, что и в детстве. А уже столько времени прошло, уже какие-то вехи даже имеются за плечами - и сколько их еще впереди. Гораздо больше, чем позади. А полог тот положено в душе оберегать, но не забывать". Хотелось так начать, да давно уж прошло то время, когда нечто такое складывалось в моей голове. А бывало уже всякое. Было и душно и противно. От асфальта в городе жар поднимался до уровня плеч, а морду лица солнышко ненавистное (как говорит моя бабушка) поджаривало сверху. А сегодня вот дует морской прохладный ветер - и это здорово. И вот после всего этого мне бы начать как-то по-другому, да слова не идут и не идут. Отвыкла что ли...
( Про прочитанное - 1 276 слов считая предлоги и союзы. )
А на волне косноязычия написала на "некстати": почитайте http://nekstati.ru/?p=1647 и расскажите мне даете ли вы чаевые и что о них думаете, можно комментами сразу там. А вторая статья http://nekstati.ru/?p=1702 – я ее немного картинками дополню и вывешу сюда. Хочется так.

А еще Человек из Кемерова прошел и вторую часть Kings Bounty и начал играть в Сталкера. Я безутешна.

И вот тоже - слева картинку мне Астральная сестра прислала по той причине, что ей показалось, что женский персонаж на ней на меня очень похож. И это правда - мы друг на друга очень похожи. И теперь думаем мы не написать ли письмо автору? Кстати вот она http://www.kaluta.com/pages/fantasy/women/Ayisha.php на странице автора...

А теперь, господа присяжные, расскажите как вы тут живы-здоровы :-)

По совету aguart прочла очень даже интересную книгу - "Наивно. Супер" Эрленда Лу.
Из аннотации: "Эта обаятельная и иронично сдержанная вещь сродни хорошей примитивной, «наивной» живописи — на первый взгляд просто и смешно, всмотришься — умно и трогательно, и детали, при общей кажущейся простоте, выписаны точно и мастерски".
Пожалуй, больше всего стиль этой книги напомнил ведение дневника: впечатлился - подошел, записал. Или задумался - не забыл, записал. Причем, самыми простыми словами, самыми простыми предложениями, безо всяких сложносочиненностей. Автору этого простого с языковой точки зрения дневника - 25 лет, он живет в Норвегии, и его волнует мысль о взрослении - пространство его не волнует, а вот со временем у него проблемы. Он еще не закончил университет и решил отложить сдачу на специальность - ведь его пугает то состояние, в которое он погрузился - все его знания кажутся бессмысленными, жизнь его собственная и всего сущего - распалась на бессвязные кусочки, и, кажется, уже ничего не вызовет в нем воодушевления. Собственно, он добрый малый - таким благоволит судьба. У него появляется чудесная возможность поразмыслить над своей жизнью, наконец-то узнать что-то о космосе и о теории относительности Эйнштейна (так уж сложилось, что в свое время физику он не выбрал), наконец-то познакомиться с отличной девушкой и посетить Нью-Йорк. Новая информация, новые впечатления хоть и внесли некий сумбур в его жизнь, но в голове постепенно навели порядок. И пусть его брат относит к безусловным недостаткам думать так много - главное результат. А результат - парень что-то для себя понял и проникся тем, что вообще-то все будет хорошо.
Парень этот может, конечно, показаться странным - застревающим на детских воспоминаниях, избирательно эрудированным, несколько инфантильным. Но от всей этой книги в ее младшешкольной простоте просто веет теплом и добром. Несмотря на то, что в принципе я не люблю сочинений написанных так, как будто ученик самостоятельно готовит текст для перевода на иностранный и поэтому стремится к примитивности и односложности, именно эта непосредственность и зацепила. И как-то неожиданно и самой вспомнилось как мы играли в мяч, разными способами стукая им об стену и землю, как лазали по деревьям и наблюдали за прохожими, как устраивала сама себе в уголке "домик", вспомнила о том, что у меня была черепашка, которая предпочитала чтобы ее кормили в воде дождевыми червями... В общем, скепсис к изложению растворился сам собой. Возможно, и прав тот парень, что незамысловатая детская песенка напетая маленьким мальчиком - как раз и есть то, что нужно взрослым людям как лекарство от ощущения бессмысленности жизни, которая часто бросает в цинизм и иронию.

Вы, господа присяжные, наверняка помните знаменитый вальс-романс из кинофильма "Большая перемена", который исполняла безответно влюбленная в учителя ученица, привыкающая к несовпадениям. Мне всегда нравился этот фильм, да и вообще тема школы в литературных или кинематографических произведениях привлекает до сих пор. Возможно, имеет место и некое ностальжи по школьным временам, хоть и к своим чудесным школьным годам я имею весьма и весьма неоднозначное отношение. Вероятно, именно по этому я еще ни разу не была на встрече выпускников и даже ни разу не вдавалась в размышления придти или нет. Но речь не об этом.
В старых фильмах о школе - куда же там без любви (часто первой/серьезной/трагичной) и без конфликта с учителем, да и между учениками? И чем дальше, вернее, чем ближе по шкале времени к нам, тем изощреннее и циничнее - и та самая история первой любви, которая не вздохи на скамейке, тем жестче бои местного значения с учителем и тем кровавее и "пыточнее" отношение к изгоям в классе. И к чему же я про это все вспомнила, когда в школах каникулы, вокруг лето с его духотой? А вот книгу прочла авторства Алексея Иванова "Географ глобус пропил". Так вот книга исключительно богата школьным колоритом - в ней главный герой, являясь учителем в девятых классах, сам частенько вспоминает свои школьные годы. Однако этим дело не ограничивается - книга исключительно взрослая, потому что личная жизнь со всеми многоходовками и многоугольниками расписана хоть и без пошлости, но и довольно прямолинейно, хоть и под разными углами зрения. Сложно сказать, что автор на самом деле думает о главном герое, но, ей Богу, задуматься есть над чем. И я вот думала сначала о нем написать, но только сейчас поняла, что надо вводить в курс дела, а потом уж размышлять. А вводить в курс дела лучше, чем автор - не получится. ( Да и герой - сложен )
При всем не самом лучшем отношении к главному герою, несмотря на его обаяние - я очень не жалею что прочла эту книгу. И ситуации описанные в ней интересны, и диалоги остроумны, и много разных правд и правдочек, и язык интересный и не заумный, и есть контрастные повествованию описательские моменты, которые так любы мне, как Гадюке, что завела в своем Журнале тэг "псевдокрасивости".
( Вот лишь несколько кусочков - возможно и не самых лучших, но... )
Рекомендую, короче говоря.

Постом ниже про мнимую телепатию в комментариях развернуась несколько другая дискуссия: на тему того, что даже когда что-то сказано - не факт, что это будет верно истолковано. На "страницах" сего Журнала зафиксировано моё недоумение по этому поводу без расшифровок, уточнений и примеров. Там в комментариях с примером помогла sona666, цитирую прямо оттуда: "Я говорю о том, что на улице очень жарко, а он отвечает, что да - суп прокиснет. И после этого я судорожно пытаюсь вникнуть в его авангардное мышление, то ли суп прокиснет, если его вовремя не убрать (жара же ведь), то ли он испортится потому что кто-то из нас обязательно забудет поставить его в холодильник. Любая поправка расценивается, как попытка к покушению на жизнь". Замечательный пример из бытовой жизни, который вообще-то ничем ужасным не грозит априори, но обсуждение таки может состояться громким. И на ровном месте.
А сколько споров рождается на тему, где оппоненты с удовольствием смешивают коней с коровами? И как правильно заметила lakevirgin, касается это абстрактных понятий, не имеющих четких определений, но с которыми человек сталкивается на протяжении жизни. Ага, поговорите с кем-нибудь о любви, как о понятии. Да что там говорить... К примеру гораздо менее абстрактному, я лично натыкалась на обсуждение на тему: хорошо графомания или плохо. Прочитав мнения, я даже приберегла этот вопрос и в свое время задала его elizeba из интереса. И знаете, выяснилось, что в слово, имеющее словарное определение, каждый человек вкладывает свой смысл, и отношение у него от того и зависит, и далеко не многие потрудятся оговориться хотя бы что для них есть графомания, если уж словарям никто не верит. И далеко не всегда помогает использование простых и четких словоформ. Не говоря уже о том, что понятие простоты, понятности и однозначности для каждого человека - своё. И хоть до хрипоты спорь, доказывая, что в обращенном к тебе высказывании смыслов больше, чем один - ответ будет не в пример смыслу в единственном экземпляре: "Да нет же - никаких других смыслов я не вкладывал - не придумывай". И как видно из этого ответа, подразумевания - вещь обоюдоострая: и в устах говорящего и в ушах слушающего. Уста сваливают на уши, а уши - на уста.
Человек ведь тоже - и вещь в себе и мера всех вещей одновременно. Так вот не нужно думать, что твои меры других вещей - универсальны или, еще самонадееннее, единственно верны. В чужую голову не влезть... Может, было бы и замечательно, если бы у нас было все одинаковое - и стиль мышления, и сами мысли, и представления обо всем на свете - но этого же не бывает. Да и если представить, что такое возможно. Зажмурьтесь и представьте. Проще, но скучнооооооооооо... И пусть мы в сотый раз говорим об одном и том же. И пусть мы чем дальше, тем лучше понимаем смысл фразы: "Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли". Не было бы творчества, не было бы просто человеческой индивидуальности. И вообще - не всегда же мы живем в коконе непонимания, правда?
Кстати, есть у меня любимая книжица - "Между двух стульев". Под катом кусочек оттуда как раз про подразумевания. В общем, ( человек тонет... )

И еще кстати не было бы книг психологического толка - о тонкостях коммуникации, о том как жить без проблем, о том как заводить друзей, о том как управлять людьми. Да, язык не всегда используется во благо и с чистыми намерениями - а что поделаешь - каковы помыслы, таковы и слова. Досадно только тогда когда совершенно не то имел в виду.
Впрочем, как я заметила из каталогов "Мира книги", труды на тему коммуникаций и жизни без проблем принадлежат в основном мужчинам. Видимо, такая особенность логики мышления - им достаточно написать, что слово "должен" отвратительно само по себе, потому что требует безоговорочного послушания и загоняет в очень уж узкие рамки, а на деле же нет ничего, ни одного "должествования" над которым нельзя было бы поразмыслить - делать или не обязательно. И подытожить эту чудесную мысль пассажем вроде: прекрасно было бы слово "должен" заменить на "было бы хорошо если" - столько проблем бы отпало. Если же вспомнить то, о чем я писала пресловутым постом ниже, то в бытовом конфликте самых близких людей замена на "хорошо если бы он догадался" - ситуацию никак не спасет. Мужчины с Марса, женщины - с Венеры. Это, кажется, тоже книга. Не помню точно, но неужели автор - мужчина? Впрочем, нет-нет, не под одну гребенку. Люди разные - есть и женщины с мужским мышлением, и мужчины - с женским, и у тех и других бывает - невинно-детское и т.п. Что-то я уж и сама забыла зачем в гендерное русло свернула. Мы ведь и в прошлый раз пытались поразмышлять на тему что лучше - сказать или красноречиво промолчать, предлагая другому заняться телепанией, или же увлечься последним самому и разозлиться на человека за то что он о тебе думает, как ты только что прочел в его мыслях.

В общем, господа прияжные, миру - мир! Тема - жесть. И гадюка подумает стоит ли ей пробовать на ней зубы. Не истины ради, а интересной подачи для. Это я всё еще надеюсь на то, что способна на нее. Извините за самонадеянность.

Около четырех лет назад одна из моих весьма мудрых знакомых по переписке порекомендовала мне Густава Майринка и его "Голема": "Что-то есть в нём завораживающее, хотя со многими вещами можно не согласиться". И, собственно, все эти четыре года я пробовала это чтение мягкой лапкой. Кусочек сала или камень? Сало - жирное и не нравится мне, а вот камушки я собирать люблю. Дотронувшись лапкой до этого произведения, я подтягивала к себе камушек чужого сновидения и прицеливалась уже подтянуть второй... Но камушек этот при легком прикосновении вырастал в гетто - во всем своем убожестве, нищете не только в материальном плане, но и в духовном. Ох, и не зря vsadnik2000 проводил аналогии этого мира Майринка с мирами Достоевского. Сколько низменных страстей шныряло в этом гетто, затягивая в тугой узел злобы возможность рассмотреть тех, кто живет в нем как цветок лотоса в воде - со всегда сухими лепестками. А я в очередной раз трясла брезгливо лапкой и сбегала. Однако же в этот раз удалось сделать над собой усилие и продвинуться дальше... и теперь могу сказать о романе "Голем", что это своего рода - сокровище.
Огромное количество образов, их насыщенность, их переплетение, значение каждого символа, нахождение этих символов в простых вещах... Это мир, где лица есть у всего, не говоря уже о мыслях и стремлениях. Этот подвижный и иной раз требовательный мир то пугает, то притягивает. Определенно, эта книга тоже умеет говорить как сновидение, или вернее, - как состояние между сном и явью. Когда в сумеречном, измененном по отношению к бодрствующему сознанию состоянии физически ощущаешь как подсознание меняет окружающее пространство - заставляет его течь, сокращаться извиваться. Когда твое подсознание находит чье-то чужое в этом же измерении, но готовое покинуть в любую минуту или увлечь за собой. Это сон, когда снишься себе кем-то другим - и это неожиданное открытие пронизывает током страха - вдруг я в этом теле навсегда?! - нет-нет, мне нужно в свое... А действительно ли оно свое?.. Повествование дает возможность проснуться, содрогнуться яви, уже той яви - из романа. Человеческая одержимость практически не знает границ, желание знать - и то более ограничено, но ищи - и будешь вознагражден. Здесь много спрятанного, но нет-нет, да найдешь на полу, скрывающем тайники и подземелья, жемчужины знаний, к которым еще не прикасался и опасаешься это делать - подальше от греха... Когда эта явь становится сном, а то что до этого было сном становится единственно-возможным и верным способом понимания себя и своего пути. Поиски ключа, обретение его и завершение поиска - не как окончание, а как начало чего-то прекрасного и бесконечного, от чего, впрочем, будут шарахаться все остальные - у них нет ни ключей, ни смысла.
Если читать, погружаясь в повествование целиком - ни раз ощутишь и свой пульс таким же мощным, как землятресение. Или это я такая впечатлительная. А картину слева - Эдварда Мунка "Крик" - я поместила сюда, потому что она сама неожиданно всплыла из подсознания по мере чтения. Есть в ней тоже что-то такое тугое, затягивающее, головокружительное, повергающее в смятение - да, настроение в ней в чем-то схожее. Или состояние. Да, пожалуй, состояние. На этой картине - состояние. Целое А, может, быть и нет. Как реалистичный сон, когда проснувшись долго сохраняешь ощущение, что вот там было настоящее и реальное, а жизнь - лишь бледное подобие. Хотя, возможно и не важно, что именно является иллюзией - они ведь тоже насыщают нашу жизнь как и все прочее, и кто в курсе верных пропорций?

Прошлым летом я прочла роман Васильева "Ровесница века". Личная история, которая прошла на фоне огромных изменений в политической (да и всей прочей!) жизни нашей страны - как рушили монархию, как боролись за высокие идеалы, во что превратилось всё то, что главные герои любили. Ну и чем отплатило завоеванное. При этом, без обиды со стороны той самой, что была ровесницей такого неспокойного века. Прочитанное меня столь впечатлило, что несколько дней меня буквально разрывало на части. Хорошо, моя мама читала эту книгу и мы обменивались впечатлениями в виде бурных в эмоциональности словесных потоков. Выговорившись, я хотела написать сюда, но лишь начав, сразу поняла, что не нужно этого делать. Не нужно, потому что непонятна форма. В том смысле, что по-хорошему должна звучать только рекомендация прочитать эту книгу - все прочее опять топилось в эмоциях - и рассказать бы, да как же вам читать потом? Да и всего не охватишь - там так всего много! А сухой призыв - да кому он нужен? А добавь эмоции - еще и критики не оберешься.

Несколько похожее меня разрывает сейчас. Как-то раз anna_vais написала этот пост про роман Халеда Хоссейни "Бегущий за ветром". Я нашла эту книгу в электронном виде и, открыв всего лишь отформатировать для последующего спокойного чтения, не смогла оторваться. Редко "глотаю" книги, но эта... И знаете, во время чтения иной раз мне становилось нехорошо, а когда закончила - стало и вовсе плохо. Нет, это не та дурнота и брезгливость, побудившая меня поскорее отмыться, после прочтения "Парфюмера" Зюскинда, отвергнутая мной как бессмысленная и беспощадная история на пустом месте, описанная в самом тошнотворном, но смаке. Эта вымороченность в описании отвратительного при том, что я отдаю должное оригинальности и стилю, показалась мне омерзительной - уж такова моя примитивная натура.
"Бегущий за ветром" написан так, что я поверила всему - от первой буквы до последней точки, несмотря на то, что некоторые повороты сюжета чуть тривиальны. Несколько раз мне дурнело от бессильной злобы и ужаса от написанного. Я не буду смотреть экранизацию - ни за что. Не хочу вновь этих ощущений. В целом же - это личная история. История странноватой дружбы, которая должна была быть кровной и братской. В конечном итоге - крови было много... Роман описывает исторический пласт с 1973 года по 2002 и касается Афганистана. И того как на памяти одного поколения мир, как они его знали подошел к концу. Изуродованная страна, в которой так много детей и так мало детства. В романе нет места политической аналитике, но есть национальный колорит. И, пожалуй, очень удивил главный герой, от лица которого ведется повествование. Очень уж нетипичный характер для главного героя. Мягко говоря, не орел. Пусть он оправдывает себя тем, что трусость идет рука об руку с благоразумием - ну не все же быть героями! Пусть его оправдывают тем, что подлецы не способны на угрызения совести, а он-то, предавший дважды, уже много лет мучается камнем воспоминаний на сердце. Удивительно, но многочисленные скелеты из шкафов действующих лиц не выглядят мелко и ничтожно на фоне исторического перелома. Преступление и наказание, искупление кармических долгов - как угодно... Но история действительно дикая. Сколько разного вида чудовищ человеческих характеров. Сколько их самих - живых характеров, многосложных и неоднозначных. Кроме простого бесхитростного характера одного - того самого, что бежал за ветром в воспоминаниях того, кто попытался искупить свою вину.

И больше - ни слова. Хоть и разрывает.



Эх, господа... Как бы глупо ни звучало - лишь бы не было войны. Это страшно. И принуждений к миру тоже хорошо бы чтобы не было.

Без малого два месяца прошло с тех пор, как я имею намерение написать о прочитанной книге. Конкретнее – о романе "Ключ из желтого металла" Макса Фрая. И всё никак – времени мало, слова не приходят, тон не задается и прочие неприятности, которые случаются, когда синусоида интеллектуальной активности стремительно приближается к нулю и достигает «вершины падения». Но просмотр фильма "Девятые врата" меня убедил. Я ведь как-то признавалась, что иной раз мне везде видятся знаки развития одной и той же темы. И приходят они до тех пор, пока я не выскажусь и не закрою эту тему. Нужно – значит, нужно. С подсознанием спорить бесполезно, впрочем, как и интересоваться зачем это нужно. И, вполне вероятно, что нужно мне это исключительно для себя. Вот себе пост и адресую. По сему - букв, скорее всего, будет много. Я предупредила.

Когда роман "Ключ из желтого металл" вышел, в моей ленте было довольно много признаний в любви Максу Фраю, а вот отзывов о самой книге и то в виде внушительного размера цитат было значительно меньше. Спасибо dslava за то, что он разместил в своем ЖЖ ссылку на эту книгу, иначе я стопроцентно прошла бы мимо. А так скачала, отложила, стала ожидать ее часа. Долго. Появилось время, а с ним появился выбор что читать. Спасибо моей неначитанности тому, что я не в курсе мнений о современных авторах в срезе того, что читают "февочки" в метро. Поэтому выбор пал на книгу под названием "Ключ из желтого металла". Ну а как же – у нашего съемного жилища ключ от входной двери как раз из желтого металла. Теперь уже думаю, что я сама эти самые "знаки" и придумываю… Впрочем, ладно – с ними интереснее. ( Итак, по поводу самой книги )

Вечерами возлегаю в астрале и болею за рыцаря Таракана (вот это имя, правда?) в мега-турнире King's Bounty. Сон подкрадывается через дремоту, что уносит от трудностей квестов в увиденные дали. Стряхиваю дремоту с ресниц, а она не сдается и подкидывает самое чудовищное - я влюбляюсь в оформление игры на столько, что хочу его себе в ЖЖ. Чтобы был мой журнальчик из состаренных временем страниц, которые перелистываются с аппетитным звуком, и чтобы аватары в рамочке из вензелей, и чтобы... (миллион хотений вырисовываются в голове)... Эти милые мыслишки делают дремоту сладкой. А турнир, тем временем, заканчивают, и на вопрос - выключать компьютер или нет - какое-то мерзкое существо (видимо, оно как-то связано с моим гением самоистязания) отвечает, что компьютер выключать не надо. ( продолжение первой части ерунды ) Спокойной ночи!


Уже почти полгода я привыкаю к другому сигналу, что вырывает меня из объятий сна. Он долго казался мне саундтреком глубокого погружения и окрашивался он попеременно то тревожно-красным, то успокоительно-синим - на этой разнице потенциалов и просыпалась. Сейчас у него нет ни окраски, ни атмосферы. Привыкла. И ведь просыпаюсь всё равно. И в этот раз сон, отобрав все сновидения из ослабших рук памяти, отодвинулся, а дремота осталась лениться и закрывать теплыми маленькими ладошками мои сумрачные очи. Возвращается по-детски плаксивое: "Ну еще чуть-чуть". И, главное, искренне так веришь, что еще буквально пяти минут тебе хватит, чтобы выспаться. А если еще полчасика! ( продолжение второй части ерунды ) Доброе утро!


Я сейчас пытаюсь подружиться с word 2007. Ну, он интересничает, конечно, но на контакт идет даже с такой некоммуникабельной Гадюкой как я. Но я не об этом хотела сказать. И даже не обо всём том, что написано выше. То я так... В порядке бреда. Ой, не поверите - смущаюсь. Короче! Я очень люблю Гришковца. Ой, нет. Не так. Мне очень нравится Гришковец. Эх, тоже нет. Мне нравится творчество Гришковца. Евгения. И романы, и спектакли, и музыкальный проект с группой "Бигуди", и Неголубой огонек с его участием, и на СТС передача была с ним какая-то пятиминутная, и ЖЖ я его иногда читаю, когда не тороплюсь. А тут недавно узнала из каталога книг почтой, что он книгу выпустил "Год ЖЖизни". ( продолжение про обещанного Гришковца ) Доброго времени суток, милые мои!

Гадюка на лапах никогда не была хозяйственной девочкой. Хм, как-то странно звучит... Видимо, придется выбирать между "гадюкой" и "девочкой" для дальнейшего повествования. Впрочем зачем, если есть уникальное в безмноголикости местоимение "я"? Выбор сделан! Так вот.
Я, конечно, всегда ценила не только комфорт, но и уют. В уборках участвовала со всей ответственностью, но кухня вдохновляла только на то, чтобы посидеть попить чайку (чашек 6) за разговорами с мамой. Жажда кулинарных подвигов не обуревала, а увещевания мамы на тему того, что надо учиться готовить, встречались спазмом в желудке. Да, любимая детская отмазка от того, что не хотелось делать, звучала так: "Живота болит!" Даже сказка на грампластинке "Карлик Нос" при всей аппетитности повествования в описании блюд не могла обеспечить достаточного импульса для того, что бы я пошла на кухню с намерением приготовить хоть "что-то", если не "нечто". Возможно, тому "виной" бесподобные блюда моей мамы - я считала, что мне никогда так не приготовить, а если будет хоть чуточку хуже - продукты можно считать испорченными, а усилия тщетными и достойными лучшего применения. Да и наша прекрасная достаточно большая кухня, с сезонной сменой декораций играла свою роль. Мама у меня во всем доме Королева, но кухня - это святая святых и признает только одного священнослужителя. От одной мысли о том, что я тут буду вертеться вместо нее, прошибало в пот, начинали дрожать руки и колени. Нет, я решительно не могла преодолеть этот трепетный священный ужас перед своим возможным "осквернением". Мама досадовала, несколько раз попыталась заставить приготовить несколько конкретных блюд. Дни казни были зафиксированы в сухом остатке в свежезаведенном кулинарном блокноте, а мама поглядев на мое состояние при вполне удовлетворительном результате махнула рукой: "С голода не умрет точно".
Я вздохнула спокойно и продолжила если и участвовать в кулинарной жизни нашего дома, то только в порученных промежуточных операциях: при этом приготовление фарша и лепка пельменей - это было самое внятное, а помощь в сооружении холодного закусочного стола на праздники - вершина моих умений. Однако же, на радость маме, кулинарией я все же интересовалась. Пусть всегда потребительски и частенько теоритически, но всё же. Да и, видимо, повлияла детская страсть к красочным описаниям сказочных вкусностей. И как-то раз засела я за чтение одной из маминых кулинарных книг. Личный сборник в стиле печворк, хотя вернее и красивее сказать "рекле". Режь и клей, то есть. Ну, как "копипаст" теперь. Среди приклеенных на странички листочков были явно из одной серии, которые выбивались из общего стиля. Они не начинались перечнем ингредиентов с их весовым участием, после чего не перечислялась сухо и неинтересно очередность их соединения. Это были вырезки из какой-то старой газеты, которая радовала в те далекие времена своих читателей порциями из книги "Русская кухня в изгнании" Вайля и Гениса. Господа присяжные, это ссылка для скачивания. Уверяю вас - ехать читать нужно, несмотря на то, что сохраняется вероятность того, что вы к ней отнесетесь иначе, чем я. Но я обожаю стиль, в котором столько иронии, вкусных подробностей, неожиданных сравнений, трескучих фраз! Да и отношение к кулинарии у меня оказалось весьма схожим.( Ладно - уговорили, не буду рушить ваши ленты )

"М-м-м-м, и вроде всё есть, но чего-то не хватает"... Нет, господа присяжные, мы тут не суп варим, мы тут в кои-то веки книжку прочли. Да какую! Пси-хо-ло-ги-чес-кую! Вы видите в моем тоне скепсис? О нет, во мне играет гордость за себя! Признаюсь честно, эту книгу мне вручила мама, которая читает очень много и разного, кроме авторов типа Донцовой, Дашковой, ну и за одним Бузовой и Собчак. Мама ходит в библиотеку и берет книги разной направленности. И привлекла ее внимание последний раз книга "Кризис первой четверти жизни" (хм, ну вот - слово "кризис" просочилось и в мой журнал, но я не то имела в виду!). Как бы извиняясь за свой выбор она мне сказала, что ей было просто интересно, как там в Германии (автор книги - немка), после прочтения угукнула и передала книгу мне. В длительные залежи. Уже даже продлила ее срок сдачи. И вот позавчера я ее добила.
Ну что вам сказать... Наверное, в этом вся популярная психология - повторять одно и тоже на разные лады. То есть - можешь открывать страницы наугад и натыкаться на те же вопросы без ответов. Хотя, возможно, это сделано для усиления эффекта: "Недовольны своей жизнью? Не парьтесь, вы не одиноки!!! Вернее, парьтесь, но грамотно. А лучше в сауне. С друзьями." (надо же как легко, оказывается, я пересказала содержание...) Собственно, книга так и выглядит то ли как живой журнал, то ли как долгий разговор со своими друзьями. Каким-то участком мозга я понимаю, что книги вроде бы как для решения психологических (не психических) проблем, нельзя написать логично и последовательно. Ведь и человек сложнее, чем логика его мышления, и большая часть проблем в самоопределении как раз и связана с противоречивостью человеческой натуры, а так же с теми установками, что дает общество - те самые великие и ужасные "все". То есть этот участок мозга мог бы и пояснить всем остальным участкам, что не нужно злорадно лыбиться при обнаружении факта, что автор сам себе противоречит. Но нет же - реплики в слух и злопыхательство со слов: "а как же - вы же сами говорили...!" - меня охватывали довольно регулярно. Ну да Бог с ним - моим общим впечатлением - возможно, дело просто в том, что книга мне попалась не в тот самый период, когда меня одолевает кризис какого-то возраста. Но коли уж эта книга ко мне попала - кто знает, быть может, он меня ожидает. Не хотелось бы, но! Так что конспективно изложу суть и составляющие с приведенными любопытными фактами из Германии.
Итак, в чем суть проблемы. Кризис первой четверти жизни - это нечто в духе кризиса самоопределения людей в возрасте от 25 до 35 лет (оптимистично, да? 35 лет - это четверть жизни!). Это вроде как магическая цифра, которая отделяет детей от взрослых. С одной стороны, дети страшно хотят вырасти, чтобы наконец-то стало можно то, что нельзя, но еще более страшно не хотят жить как их родители - скучно и неинтересно. И вот есть образование, работа, друзья, возможно даже спутник жизни - и что? Работа совершенно не имеет ничего общего с интересами, а часто и образованием, зато выматывает, и всё на что хватет сил - это придти домой и завалиться сериал смотреть. Появляются мысли о том, что работа - временная, она ведь "не то", так что если подвернется что-то другое - ее можно будет сменить, квартира съемная или маленькая, друзья - женятся, выходят замуж, рожают детей - у них появляются другие интересы, ну а спутник жизни вообще вряд ли любовь на всю жизнь. То есть с одной стороны - рутина, а с другой стороны каждый компонент этой рутины совсем не константа, а так хочется стабильности. Приплюсуйте сюда внешнее благополучие наших сверстников, которые казалось бы достигли большего при том же возрасте, глянцевые журналы с перечислением признаков успешности, сериалы и фильмы про счастливую жизнь, а так же ожидания родителей и в случае их неоправдания - капание на мозги. А еще приближающаяся дата тридцатилетия. Главный вопрос: "И это вся моя жизнь?", главное чувство - сомнение и недовольство своей жизнью и собой, главная черта - нерешительность. Если есть такие буквы в ваших жизнях, то - здравствуй, кризис первой половины жизни, Новый год!
Теперь по порядку.

( Образование и работа )

( Любовь, партнерство )

( Рожать или нет? )

( Ну и сама цифра 30 )

Всё выше описанное старательно размазывалось по страницам большими буквами (вероятно, для более удобного чтения в метро). И вот - последняя глава: "пути выхода из кризиса". Рано радуетесь, никаких конкретных рецептов тут нет. Потому что кризис первой четверти жизни у каждого свой - индивидуальный, и пути выхода из него тоже. Впрочем, несколько советов в наличии имеются. ( Конкретнее! )

Очень странный пост получился. Обычно тратят буквы на то, что рекомендуют. Но смысла рекомендовать нет - я уже всё рассказала. А, я поняла к чему это я. Выразить свое восхищение! Вот сидим мы тут с вами - рассуждаем о трудностях жизни: кто-то плачется для получения поддержки, кто-то рассказывает о своих геройствах, а вот девушка из Германии взяла и написала книжку про себя и с кем общается, включая обсуждение журналов, сериалов и "Титаника" в виде фильма. И ее издали. И ее перевели. И ее прочли. И про нее сейчас написали. -Ла. Я написала.

Господа присяжные, будьте в курсе - вы кладезь!!!

Я довольно редко использую тэг "сны" и считаю, что это вполне справедливо по отношению к тем, кто все-таки мой журнал читает. У меня есть для них бумажный дневник. Когда я только начинала их записывать, в описании было куча всяких ненужных слов вроде: "откуда-то", "почему-то", "слишком резко и нелогично" и т.д. В последствии этих ненужных слов стало меньше - в снах законы формальной логики вообще редкая вещь. А каких снов только не было! Были безумно красочные (казалось, от их яркости слезятся глаза); удивительно музыкальные (тогда я всегда расстраивалась, что не знаю нотной грамоты); я часто видела себя со стороны: раздваивалась, превращалась в "не себя"; я снилась себе сериалом, где я была мужчиной в разводе, с которым осталась его маленькая дочь; я снилась себе колдуном, пытающимся договориться со жрецами другого культа; а еще было несколько снов, в которых в меня стреляли (приходилось прикладывать огромное усилие воли, чтобы проснуться до того как нажмут курок). Чего только не было и сколько всего было... Бывали и менее чокнутые, очень даже логичные сны. Одни расстраивали (по той причине, что они подтверждали мои дурные мысли), другие давали ответы, третьи намекали на то, что будет. Я терпеть не могу сонники - не пользуюсь ими и считаю их полезными только для тех, кто уже начитался их по уши, и наконец-то подчинил написанному свое подсознание, чтобы оно выдавало нужное. Мне говорили во сне прямо, что будет. Мне показывали как будет, если я продолжу в том же духе. Был один чудесный сон, который я записала себе в тетрадь, а потом перечитав и попытавшись его как-то трактовать - загрустила. Откуда же мне было знать, что необходимые "ключики" для его верной трактовки я еще не получила? Я узнала их сразу, как только увидела - и сбылось увиденное в точности еще через какое-то время. У меня сейчас три сна обведены в рамочку - они ждут своей разгадки. Я знаю, что это было не просто кино моего подсознания - они что-то значат. А что именно я пойму чуть позже. Что же делать, если не получается у меня, как у мамы: настроиться, твердо сказать кому-то невидимому: "Покажите мне ответ, но только так, чтобы я его поняла"... Собственно, к чему я вам это пишу?

Вчера я по наводке vitaliy_fadeyev зашла в Живой Журнал dslava и получила от него два готовых дневника "Сонной книги". Это не объемистые диссертации на тему достижения люсидности, а в достаточной мере художественные произведения. Причем художественное не только с точки зрения слова, но и оформления - не только рисунками, но и организацией текста. В них в меру абсурдности (ведь это не книги о сне - это книги-сны), в них есть и теория сна, в них есть и упражнения для достижения люсидности, и самое главное - в них есть нечто, что побуждает попробовать сделать так как написано. Сон - это больше, чем творчество. Не всякий сон становится произведением в перессказе - многим больше подошло бы кино для воплощения. Чужие сны - представленные как творчество - это тайна без разгадки. Хватит же спать урывками, маясь от уродливых образов или полнейшем отсутствием сновидений! Надо наладить сон и открыть для себя новые его возможности. Как оказалось, после прочтения этих книг, я кое-что уже сделала, но интересности это не умаляет. Я рада, что эти книги не прошли мимо меня.

Мы тут вчера обсуждали ребят на скутерах. Сегодня наконец-то обратила внимание на рекламу продажи скутеров. Оптимистичная реклама. Особенно помятуя древний анекдот про звонок из морга в магазин, продающий мотоциклы - они узнавали скольких еще ожидать. Но это все устарело. Теперь скутеры продают в кредит. По-моему, это очень оптимистично! Зато рекламный щит, призывающий соблюдать правила дорожного движения: "Тебя ждут дома", заменили на рекламу пива. Кажется, даже светлого. Что тоже оптимистично даже по краскам.
А еще прикорм для рыб имеет ароматизаторы "клубника", "шоколад". А в некоторых прикормах даже витамины есть. Вы не подумайте, я не про аквариумных рыб. Я про тех, что в реке ловят на удочку. И цены на такой прикорм как будто эту рыбу не ловят, а лечат. Оптимистично и это - накормить витаминами напоследок - все людям потом польза.

А я прочла вчера рассказ "Манго", и он мне приснился. Вот он совсем не оптимистичный. Давайте друг с другом говорить, и, что самое главное, - понимать. И за красивые глаза так просто ничего не бывает. Впрочем, господа присяжные, за красивые глаза можно проголосовать!