Ох, господа присяжные, работала я вчера до без четверти девять. *надеюсь, никто не заметил как я гордо стукнула себя за это пяткой в грудь* Для моего маленького и нежного мозга это обстоятельство оказалось даже каким-то возбуждающим. Во всяком случае, движения мои стали хаотичными *ну а как я еще могу пяткой в грудь себе попасть?*, а мысли спутанными как клубок ниток, который отпинала моя драгоценная гарпия. Подвигов мне показалось мало, поэтому я еще и "Веселую ферму" добила тем, что помогла какому-то ковбою в разведении овец и коров. Мне конечно дали награду, и я с чувством выполненного долга отправилась спать. Но сон не шел. Идиотское состояние - и спать охота очень сильно, а в глаза хоть плюй. Я считала никого. Он прятался и шуршал под кроватью. Пару раз посетовал на мою невнимательность - же я до сих пор не чувствую, что мне что-то колет бок и правая нога затекла. Только, паршивец, сказал, так я сразу это и поняла. Но спать же охота. И "попить водички" на кухне сну не способствует.
Давай я тогда придумывать, что во сне посмотреть. Спать захотелось еще больше - аж зевота началась. А сон не шел. Никто, видимо, его забаррикадировал где-то.
Тогда я стала думать о чем же мне в ЖЖ написать. Интересное такое, а не просто эмоциональное. Клянусь, придумала! Шикарная была идея, и даже слова так классно складывались! Но, черт возьми, я вообще не помню ни слов, ни идеи - даже намека на нее. Обычно дело, не правда ли? Не помню как сон всё-таки обошел никого, которого я опять начала старательно считать. Но всю ночь и все утро мне казалось, что я то сплю, то не сплю. Полубред и отсутствие отдыха.
В общем, в затылке у меня тот самый клубок спутанных ниток. Только они тяжелые и тягучие. Меня сейчас подтолкни - я упаду и тут же засну. Вот прямо на месте. И это не преувеличение.
В конце-концов я решила спросить - а у всех так, если долго смотреть в пространство расфокусировано, безо всяких мыслей, то пространство как бы становится подложкой для прозрачного вещества, которое волнуется концентрическим рисунком - то ли кругами на воде то ли клубами дыма? А нет, я же передумала...

В общем, господа присяжные. Я не могу себе позволить заснуть на рабочем месте, а боюсь к этому дело и пойдет. Да и работы опять привалила.
Поэтому, от слов по поводу моих снов и полусонных состояний к делу, которое меня очень интересует.
Вот ссылки:
http://dslava.livejournal.com/497021.html - здесь про Седьмую часть сонной книги, написанную на сей раз не dslava, а высокохудожественной yan_gor.
http://dslava.livejournal.com/498260.html - а здесь про Шестую часть сонной книги. Очень кошачьей, и ооочень сонной. Ее я пока не смогла дочитать, побоялась отрубиться :-)

Э, что за книга, да? Господа присяжные, я же вас держала в курсе! Ну а тем, кто хочет немного покопаться в моих снах - тег "сны" под сим постом - вам в помощь!

Приятных снов и бодрствований! А я вновь в бездну работы!

В жару кто-то пьет холодное пиво, кто-то квас, кто-то компот, а я пью либо холодный кефир, либо очень горячий чай. И если чай вечен и неприкосновенен, то упаковки кефира в картонном виде с крышечками подвергаются улучшениям, которые конфликтуют с моим самомнением. Вот ликует надпись вокруг крышечки, мол, крышечка новая и улучшенная - открывается совсем легко. И что же? Я только пальцы не выворачиваю ее открывая, и будь у меня на данный момент длиннющие когти, я бы за них побеспокоилась бы в кои-то веки. Не могу я их открыть легче, чем крышечки старого образца. Вот кто я после этого, если не криворучка? На лапах, мда...

Жара жарой, а снился мне недавно судебный процесс, который происходил зимой. Совершенно не помню в чем там было дело, но точно не дележка имущества и не убийственные дела. Главным свидетелем по делу проходила... снежинка. Чтобы ее было хорошо видно всем участвующим в процессе, приплясывала она в зале за увеличительное линзой. А сама была маленькая-маленькая - они такие редко бывают сложными по структуре. Сижу я на нее смотрю и думаю, а как ведь ловко придумано! Всем известно, что случилось нечто между потерпевшей и обвиняемым на улице, когда срывался снег. Ее, такую кроху было не заметить, а ближе к вечеру приморозило - вот и выжила снежинка. А у воды есть память - вот она сейчас и расскажет как дело было. А как же она расскажет? Оказалось, что есть прибор, который считывает информацию с ее молекул воды и демонстрирует в виде кино. Одно то, какая у обвиняемого была обувь уже являлось косвенным свидетельством, что его оболгали (не сходилось с показаниями тех кто был на стороне обвинения), но досмотреть всю историю помешал будильник. И пока меня эта жизнерадостная садистская сволочь выпроваживала из кинозала моего сна, я лихорадочно соображала на сколько процентов человек из воды состоит (вроде на 76???), ведь если научиться считывать информацию из жидких сред человеческого организма и интерпретировать по ее потоку его действия - будет никого не обмануть. Самое странное, что эта мысль меня скорее увлекала, чем пугала. Очень на меня не похоже.

Около четырех лет назад одна из моих весьма мудрых знакомых по переписке порекомендовала мне Густава Майринка и его "Голема": "Что-то есть в нём завораживающее, хотя со многими вещами можно не согласиться". И, собственно, все эти четыре года я пробовала это чтение мягкой лапкой. Кусочек сала или камень? Сало - жирное и не нравится мне, а вот камушки я собирать люблю. Дотронувшись лапкой до этого произведения, я подтягивала к себе камушек чужого сновидения и прицеливалась уже подтянуть второй... Но камушек этот при легком прикосновении вырастал в гетто - во всем своем убожестве, нищете не только в материальном плане, но и в духовном. Ох, и не зря vsadnik2000 проводил аналогии этого мира Майринка с мирами Достоевского. Сколько низменных страстей шныряло в этом гетто, затягивая в тугой узел злобы возможность рассмотреть тех, кто живет в нем как цветок лотоса в воде - со всегда сухими лепестками. А я в очередной раз трясла брезгливо лапкой и сбегала. Однако же в этот раз удалось сделать над собой усилие и продвинуться дальше... и теперь могу сказать о романе "Голем", что это своего рода - сокровище.
Огромное количество образов, их насыщенность, их переплетение, значение каждого символа, нахождение этих символов в простых вещах... Это мир, где лица есть у всего, не говоря уже о мыслях и стремлениях. Этот подвижный и иной раз требовательный мир то пугает, то притягивает. Определенно, эта книга тоже умеет говорить как сновидение, или вернее, - как состояние между сном и явью. Когда в сумеречном, измененном по отношению к бодрствующему сознанию состоянии физически ощущаешь как подсознание меняет окружающее пространство - заставляет его течь, сокращаться извиваться. Когда твое подсознание находит чье-то чужое в этом же измерении, но готовое покинуть в любую минуту или увлечь за собой. Это сон, когда снишься себе кем-то другим - и это неожиданное открытие пронизывает током страха - вдруг я в этом теле навсегда?! - нет-нет, мне нужно в свое... А действительно ли оно свое?.. Повествование дает возможность проснуться, содрогнуться яви, уже той яви - из романа. Человеческая одержимость практически не знает границ, желание знать - и то более ограничено, но ищи - и будешь вознагражден. Здесь много спрятанного, но нет-нет, да найдешь на полу, скрывающем тайники и подземелья, жемчужины знаний, к которым еще не прикасался и опасаешься это делать - подальше от греха... Когда эта явь становится сном, а то что до этого было сном становится единственно-возможным и верным способом понимания себя и своего пути. Поиски ключа, обретение его и завершение поиска - не как окончание, а как начало чего-то прекрасного и бесконечного, от чего, впрочем, будут шарахаться все остальные - у них нет ни ключей, ни смысла.
Если читать, погружаясь в повествование целиком - ни раз ощутишь и свой пульс таким же мощным, как землятресение. Или это я такая впечатлительная. А картину слева - Эдварда Мунка "Крик" - я поместила сюда, потому что она сама неожиданно всплыла из подсознания по мере чтения. Есть в ней тоже что-то такое тугое, затягивающее, головокружительное, повергающее в смятение - да, настроение в ней в чем-то схожее. Или состояние. Да, пожалуй, состояние. На этой картине - состояние. Целое А, может, быть и нет. Как реалистичный сон, когда проснувшись долго сохраняешь ощущение, что вот там было настоящее и реальное, а жизнь - лишь бледное подобие. Хотя, возможно и не важно, что именно является иллюзией - они ведь тоже насыщают нашу жизнь как и все прочее, и кто в курсе верных пропорций?

Без малого два месяца прошло с тех пор, как я имею намерение написать о прочитанной книге. Конкретнее – о романе "Ключ из желтого металла" Макса Фрая. И всё никак – времени мало, слова не приходят, тон не задается и прочие неприятности, которые случаются, когда синусоида интеллектуальной активности стремительно приближается к нулю и достигает «вершины падения». Но просмотр фильма "Девятые врата" меня убедил. Я ведь как-то признавалась, что иной раз мне везде видятся знаки развития одной и той же темы. И приходят они до тех пор, пока я не выскажусь и не закрою эту тему. Нужно – значит, нужно. С подсознанием спорить бесполезно, впрочем, как и интересоваться зачем это нужно. И, вполне вероятно, что нужно мне это исключительно для себя. Вот себе пост и адресую. По сему - букв, скорее всего, будет много. Я предупредила.

Когда роман "Ключ из желтого металл" вышел, в моей ленте было довольно много признаний в любви Максу Фраю, а вот отзывов о самой книге и то в виде внушительного размера цитат было значительно меньше. Спасибо dslava за то, что он разместил в своем ЖЖ ссылку на эту книгу, иначе я стопроцентно прошла бы мимо. А так скачала, отложила, стала ожидать ее часа. Долго. Появилось время, а с ним появился выбор что читать. Спасибо моей неначитанности тому, что я не в курсе мнений о современных авторах в срезе того, что читают "февочки" в метро. Поэтому выбор пал на книгу под названием "Ключ из желтого металла". Ну а как же – у нашего съемного жилища ключ от входной двери как раз из желтого металла. Теперь уже думаю, что я сама эти самые "знаки" и придумываю… Впрочем, ладно – с ними интереснее. ( Итак, по поводу самой книги )

Вечерами возлегаю в астрале и болею за рыцаря Таракана (вот это имя, правда?) в мега-турнире King's Bounty. Сон подкрадывается через дремоту, что уносит от трудностей квестов в увиденные дали. Стряхиваю дремоту с ресниц, а она не сдается и подкидывает самое чудовищное - я влюбляюсь в оформление игры на столько, что хочу его себе в ЖЖ. Чтобы был мой журнальчик из состаренных временем страниц, которые перелистываются с аппетитным звуком, и чтобы аватары в рамочке из вензелей, и чтобы... (миллион хотений вырисовываются в голове)... Эти милые мыслишки делают дремоту сладкой. А турнир, тем временем, заканчивают, и на вопрос - выключать компьютер или нет - какое-то мерзкое существо (видимо, оно как-то связано с моим гением самоистязания) отвечает, что компьютер выключать не надо. ( продолжение первой части ерунды ) Спокойной ночи!


Уже почти полгода я привыкаю к другому сигналу, что вырывает меня из объятий сна. Он долго казался мне саундтреком глубокого погружения и окрашивался он попеременно то тревожно-красным, то успокоительно-синим - на этой разнице потенциалов и просыпалась. Сейчас у него нет ни окраски, ни атмосферы. Привыкла. И ведь просыпаюсь всё равно. И в этот раз сон, отобрав все сновидения из ослабших рук памяти, отодвинулся, а дремота осталась лениться и закрывать теплыми маленькими ладошками мои сумрачные очи. Возвращается по-детски плаксивое: "Ну еще чуть-чуть". И, главное, искренне так веришь, что еще буквально пяти минут тебе хватит, чтобы выспаться. А если еще полчасика! ( продолжение второй части ерунды ) Доброе утро!


Я сейчас пытаюсь подружиться с word 2007. Ну, он интересничает, конечно, но на контакт идет даже с такой некоммуникабельной Гадюкой как я. Но я не об этом хотела сказать. И даже не обо всём том, что написано выше. То я так... В порядке бреда. Ой, не поверите - смущаюсь. Короче! Я очень люблю Гришковца. Ой, нет. Не так. Мне очень нравится Гришковец. Эх, тоже нет. Мне нравится творчество Гришковца. Евгения. И романы, и спектакли, и музыкальный проект с группой "Бигуди", и Неголубой огонек с его участием, и на СТС передача была с ним какая-то пятиминутная, и ЖЖ я его иногда читаю, когда не тороплюсь. А тут недавно узнала из каталога книг почтой, что он книгу выпустил "Год ЖЖизни". ( продолжение про обещанного Гришковца ) Доброго времени суток, милые мои!

... Можно поспать? Ну можно ведь, да? Ну пожалуйста!!! "Нет-нет, нет и нет", - всё что я слышу от своего разума. Но поволокой чьих-то чужих впечатлений прикроет глаза веками, а полный благими намерениями мозг уподобится попугаю в клетке, что замолкает, если накинуть темную ткань на вместилище его неволи. Кто пришел, что они всего говорят, откуда взялись те, что

Нет-нет, я не сплю, это правда, я не сплю... но чуть прикрыла глаза и вновь нырнула. Попугай возмущенно поднимает хохолок, что-то трещит и скрежещет трехпалой лапой по прутьям, оставляя затяжки на ткани, которая закрыла клетку... Я сейчас-сейчас - мне игла нужна - я расправлю ниточки будет почти не заметно.
Самый обычный попугай - ара, ткань - темная в трехцветную клетку, чушь - обычная, самая что ни на есть обычная обычная - а что хочется какой-то эдакой? Нет, что вы - просто хочется спать. А тут еще и книга. Сонная книга. Не, она не спит, не хлопает осоловелыми глазками и не фырчит ерунду, отвечая на вопросы невпопад. Или всё-таки да? Позвольте-позвольте... дайте -ка рассмотреть. Нет, ну так и есть - первые страницы с боем вырывали из лазейки чужого сна, того, который искал свой сон, который терпеть не мог чужаков в своем сне, который накинул сеть на сновиденческое пространство. Оно - не попугай, сеть - не ткань, игла - не нужна... тьфу, да что за черт?

В день, когда current music было невообразимо в тему, мне на ящик пришло письмо от dslava о том, что готов пятый дневник "Сонной книги". Если помните, я рекомендовала вам, господа присяжные, первые два дневника. Так вот - третий и четвертый - в работе, а пятому извольте радоваться по ссылке выше.



И спасибо тем, кто вспомнил обо мне, даже когда я была офлайн.

Я счастлив тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак.
Я просто пытался растить свой сад
И не портить прекрасный вид;
И начальник заставы поймет меня,
И беспечный рыбак простит.

Никогда не понимала хрестоматийной мечтательной истеричности "луча света в темном царстве", выраженной во фразе: "Ах, почему люди не летают как птицы?" Зачем-зачем-зачем людям летать так же как и птицам?
Boomp3.com
Сначала я летала на покрывале моей детской кроватки, потом на пылесосе, потом на вихре цвета индиго - и вот уже год у меня есть крылья. Я просыпаюсь и продолжаю ощущать их у себя в районе лопаток, кажется, что мышцы спины помнят, как нужно приводить их в движение. Я ложусь спать ощущаю как вот сейчас я упаду, а потом взмахну крыльями и полечу. Не каждую ночь, конечно, но я всегда знаю когда это будет - в предсновиденческой дреме ко мне придет это знание. И растворится тот невыраженный, насильно безмолвный звук, который огромным шаром вкатывается в сознание и резко увеличиваясь в размерах разрывает мне голову. Тело сократится, сгруппируется, провалится в расщелину невидимого мира, из тьмы которой я вырвусь несколькими взмахами крыльев. Толща воздуха, улегшись мне под грудь, заменила толщу воды, которая поглотив тут же выталкивала меня как можно выше и дальше. Я все чаще ощущаю парение высоко над землей, чем невесомость в нежности воды. Крылья несут над землей: над заливными лугами, над невыносимо синими озерами, над вызревшими полями, над одурманивающими степями, над смешанными лесами, над пышащими не только выделяемой энергией, но и эмоциями мегаполисами. А я в небе - я вроде бы "над", но на самом деле "вне". Я могу обнять этот мир, но его нельзя стеснить... Я чувствую те упругие невидимые нити, которые соединяют небо с космосом - я не путаюсь в них: они сами освобождают путь. Я вижу клубки и спутанные серые нити внизу, в городах - это человечески отношения и связи между ними же. Вижу слишком много - мне не хочется этого. Я закрываю глаза и поднимаюсь выше, несколько раз посильнее взмахнув крыльями, а потом начинаю планировать. Прохладный воздух сопротивляется и как будто обеспечивает прочную опору. Видимо, права была моя учительница танцев, которая часто велела держаться за воздух. А уж с такими крыльями - точно не пропадешь. Наслаждаюсь полетом в этой не поглощающей недостижимой сини с легкой взвесью сложно организованных облаков. И вот подо мной океан. Куда опасней неба, безмерно коварней земли. Наверное поэтому к нему так тянет в этом состоянии опьянения свободой и открывшимися возможностями. Я несколько раз поворачиваюсь в воздухе вокруг своей оси и несусь вниз, к воде. Чем ближе, тем больше влечет аромат океана и миличастички соли застревают в моих волосах - я начинаю себя чувствовать неправильной русалкой... Волны жадно хватают меня за руки, алчный океан облизывает мои крылья - он знает, что когда они намокнут, мне может не хватить сил подняться в небо, а он так давно не принимал от него жертв. Я плавала, я знаю как он коварен - лягнув несколько волн, я вновь взмахиваю крылами и ощущаю на сколько они потяжелели. Но я не упаду - не сейчас. Я продолжаю полет, до берега с мрачными темными скалами. Время остановиться и сложить крылья. Естественно, выбираю самую высокую точку и смотрю на океан. Какой вид открывается! Как сумасшедше красив закат! И вот сквозь шум океана я слышу все блуждающее эхо родом с Халф Дом... И зачем мне эти крылья? Пусть несет меня это эхо, к тому, кто дал ему жизнь... Не помню, на тех же крыльях или нет, но я возвращаюсь - к нашему смешному морю и очень зеленому городу в наше вечное лето любить и быть любимой.

Я довольно редко использую тэг "сны" и считаю, что это вполне справедливо по отношению к тем, кто все-таки мой журнал читает. У меня есть для них бумажный дневник. Когда я только начинала их записывать, в описании было куча всяких ненужных слов вроде: "откуда-то", "почему-то", "слишком резко и нелогично" и т.д. В последствии этих ненужных слов стало меньше - в снах законы формальной логики вообще редкая вещь. А каких снов только не было! Были безумно красочные (казалось, от их яркости слезятся глаза); удивительно музыкальные (тогда я всегда расстраивалась, что не знаю нотной грамоты); я часто видела себя со стороны: раздваивалась, превращалась в "не себя"; я снилась себе сериалом, где я была мужчиной в разводе, с которым осталась его маленькая дочь; я снилась себе колдуном, пытающимся договориться со жрецами другого культа; а еще было несколько снов, в которых в меня стреляли (приходилось прикладывать огромное усилие воли, чтобы проснуться до того как нажмут курок). Чего только не было и сколько всего было... Бывали и менее чокнутые, очень даже логичные сны. Одни расстраивали (по той причине, что они подтверждали мои дурные мысли), другие давали ответы, третьи намекали на то, что будет. Я терпеть не могу сонники - не пользуюсь ими и считаю их полезными только для тех, кто уже начитался их по уши, и наконец-то подчинил написанному свое подсознание, чтобы оно выдавало нужное. Мне говорили во сне прямо, что будет. Мне показывали как будет, если я продолжу в том же духе. Был один чудесный сон, который я записала себе в тетрадь, а потом перечитав и попытавшись его как-то трактовать - загрустила. Откуда же мне было знать, что необходимые "ключики" для его верной трактовки я еще не получила? Я узнала их сразу, как только увидела - и сбылось увиденное в точности еще через какое-то время. У меня сейчас три сна обведены в рамочку - они ждут своей разгадки. Я знаю, что это было не просто кино моего подсознания - они что-то значат. А что именно я пойму чуть позже. Что же делать, если не получается у меня, как у мамы: настроиться, твердо сказать кому-то невидимому: "Покажите мне ответ, но только так, чтобы я его поняла"... Собственно, к чему я вам это пишу?

Вчера я по наводке vitaliy_fadeyev зашла в Живой Журнал dslava и получила от него два готовых дневника "Сонной книги". Это не объемистые диссертации на тему достижения люсидности, а в достаточной мере художественные произведения. Причем художественное не только с точки зрения слова, но и оформления - не только рисунками, но и организацией текста. В них в меру абсурдности (ведь это не книги о сне - это книги-сны), в них есть и теория сна, в них есть и упражнения для достижения люсидности, и самое главное - в них есть нечто, что побуждает попробовать сделать так как написано. Сон - это больше, чем творчество. Не всякий сон становится произведением в перессказе - многим больше подошло бы кино для воплощения. Чужие сны - представленные как творчество - это тайна без разгадки. Хватит же спать урывками, маясь от уродливых образов или полнейшем отсутствием сновидений! Надо наладить сон и открыть для себя новые его возможности. Как оказалось, после прочтения этих книг, я кое-что уже сделала, но интересности это не умаляет. Я рада, что эти книги не прошли мимо меня.

Лист календурика с вчерашней субботой я оторвала только сейчас: а там мало того что воскресенье, еще и праздники в количестве трех штук. Два из них отлично объединились в моей смышленной голове в воспоминание об одном очень забавном сне.
Снилось мне как-то, что я стою я во дворе родной школы на линейке. Судя по тому, что рядом уже крепкие тетки в школьной форме и с огромными бантами на мелированных хвостах - понимаю, что у нас тут Последний звонок. Выходит к нам моя учительница химии. Персонаж она интересный до крайности, но, тем не менее, была очень ко мне благосклонна - на столько благосклонна, что даже увещевала как должно мне себя вести с остальными учителями, чтобы избежать проблем. За это я называла ее школьной крестной мамой, а некоторые перлы, которые она изрекала, помню до сих пор как непреложности. Так вот, выходит моя учительница химии к нашей линейке и командным тоном велит нам пройти к доске - гуськом, и шаг вправо шаг влево приравнивается к попытке к бегству. Дошли мы до это доски, от остальных учеников нас отделяет огромная таблица Менделеева. Пыхтим в затылки друг другу, мрачно соображаем, что же нам учительница напоследок придумала. Она же нас долго не мучая объявляет: "Ну что, Котики мои, давайте-ка, пишите каждый реакцию серной кислоты с вами". Это здесь звучит бредом и филологическим кошмаром, а во сне всё логично и понятно, поэтому первый идет к доске один их парней нашего класса и начинает послушно выводить: далее он начинает брать подсказки: звонок другу и мнение зала.
Я же старательно пялюсь в ту самую огромную таблицу Менделеева на Se - селен то бишь. Лихорадочно пытась сообразить: а вообще в принципе селен реагирует с серной кислотой или все-таки нет? Ощущаю как голова начинает дымиться, а толку - ноль. Я начинаю бродить взглядом по таблице и вдруг натыкаюсь на As - и меня как осеняет: "Да какой к черту селен? Я же мышьяк!" И такое ощущение радости, как будто мне абсолютно ясно как мышьяк с серной кислотой реагирует, что на самом деле не так - просто я наконец-то поняла кто я. Вовсе не антиоксидант нового поколения, а отрава. Ну ладно - просто лекарство с очень широким спектром применения, но с одним побочным эффектом - смертью то бишь. А до доски будильник дойти не дал, так что не знаю я, как мне реагировать с серной кислотой.
Вот этими воспоминаниями я отметила сегодня: Последний звонок и день химии, а с днем филолога как-то не сложилось. С праздниками, господа присяжные!

Мне всегда кажется, что самое тихое время в доме - это промежуток между половиной четвертого и четырьмя часами утра-как-говорят. Даже в тот час, когда все улеглись спать, выключили свет и даже по-счастью сразу заснули, кажется, что звуки нашей бытовой жизни все еще наполняют своим неслышным эхом пространство дома. Кроме того - трамваи. Разумеется, трамваи. Они грохочут еще громче, заставляя плясать посуду, звенеть плафон и трепетать зеркало. Вот где-то к половине четвертого - когда уже даже отзвуки спешки трамваев, которые уже несколько часов отдыхают в депо, наконец-то прячутся под шпалы - становится по-настоящему тихо.

Вчера ночью выл ветер. Лютовал за окном. Весна? Да сейчас! Буду выть и безобразничать!

Момент провала в сон предвосхищается полудремой, расслабляющей, высвобождающей умишко от обычного восприятия того же воя ветра за окном. В полудреме, я видела как он в черном сюртуке и странных штиблетах ходил по темным улицам. Заглядывал в темные окна домов, поставив ребра своих тонких ладоней между холодными стеклами окон и собственным лицом. Он бил по подоконникам. Он бил чечетку на крышах. Он крутил пируэты посреди улиц. Он бросался на редких прохожих, пугая их, и тут же взмывал вверх. Он забрасывал клочья тяжелых, пропитанных влагой туч по ветвям волнующихся деревьев. Деревья всегда опасались его. Они перешептывалилась, а иногда и во весь голос предупреждали друг друга о том, как он опасен.

Потом я споткнулась и упала. Вернее, не упала, а начала падать. Это чувствуешь только первую долю секунды. Весь сон так и проходит - не падение, но полет; не вниз, но вглубь. До половины четвертого. Проснуться, включить подсветку будильника, вдохнуть, и вновь уснуть.

***
Почему-то когда пасмурно, спать хочется всё время. У вас так же?

Вы не пугайтесь - это был кусочек сна. А моя тяга к псевдокрасивостям приводит к тому, что я наблюдая во сне какие-то образы, начинаю их проговаривать. Сейчас я помню лучше свои слова, чем непосредственно картинку. Она осталась в дымке и всплывет в памяти, когда я буду засыпать этой ночью. Я такие сны различаю.

Но самая амба будет тогда, когда я во сне буду думать: "О, это надо записать в ЖЖ". И без того: Маразм, Здравствуй!

Ехала сегодня в трамвае, который в припадке восторга собратьям по несчастью обозвала трамваем чудес: с одной стороны истерично хохотала царевна Несмеяна, которая всё-таки аккуратненько затянулась в ожидании трамвая на остановке; с другой стороны нёсся храп Иванушки-дурачка, устроившегося грезить на место кондуктора, что занимать не велено; где-то в глубине вагона громко воспитовали недоросля, чтобы уступал место пожилым; под боком девушка жадно поглощала "Сникерс", извлеченный из сумки-самобранки, а самобранкой-то она являлась еще и потому, что кто задевал ее - она браниться сразу начинала - ну не девушке же это делать: у нее рот занят. "Сникерсом". А, возможно, даже и завтраком. Ну, а все остальные принимали форму друг друга, чтобы расположиться покомпактнее в этом чудесном трамвае. И всё-таки не публичный транспорт, и даже не теремок сказок - а сгусток жизни этот трамвай.

А вообще, мне очень часто снятся трамваи. И вечно ходят они немыслимыми маршрутами и происходит в них что попало: от презентации шампуня, которым можно отстирывать вишневое варенье со светлых в полоску брюк до выборов земского собрания, причем из тех, кто в трамвае едет. Обойдусь всё-таки без аналогий трамвая и жизни, как Макеревич о поезде...

--
Всё страшно тормозит, а работать надо. Вот разберусь со срочными делами и напишу про то, как мы были на концерте "Аквариума" в субботу. Вне зависимости от вашего желания на то, уважаемые пассажиры господа присяжные.

Когда уже даже снится, что очень хочется спать - как с этим быть? Может, отпуск взять? А, может, просто не пялиться в "дебилоскоп" до глубокой ночи? Эх, и почему "голубой экран" так затягивает? Стоило организовать повторный просмотр одного весьма недурственно стилизованного фильма, так еще и телеверсию торжественной церемонии вручения общенациональной премии "Женщина года GLAMOUR 2006" посмотрела под такое вполне гламурное занятие как сушка своих высокохудожественно раскрашенных когтей. Церемония была такая динамичная, шустренькая и не раздражающая, что мне почти понравилась. Но как всегда всё держится на трех китах. В этой жизни, вероятно, триединство повсеместно - тогда даже разрозненное воспринимается целостным. Блин, чё за бред я несу? А, главное, куда? Так вот, три персоны, благодаря которым я не плевалась в дебилоскоп чудесно высушила несколько слоев лака на когтях:
1) Иван Ургант - ведущий церемонии. Как справедливо заметила Светлана Бондарчук: он всегда знает что сказать. На что Ваня ответил, что он еще лучше знает, что показать, но, к сожалению, в честь эфира, церемонии и количества народу - он не может себе этого позволить.
2) Ксения Собчак, победившая в номинации "ТВ ведущая". Она едва ли не в единственном экземпляре завернула нормальную грамотную благодарственную речь, содержащую сентенцию о том, что такие слова как "гламур", "маникюр" у русских людей вызывают раздражение... как впрочем и упоминание имени "Ксения Собчак".
3) Тина Канделаки, удостоившаяся специальной премии, полученной из рук госпожи Каролины Эрерры. В своей благодарственной речи, она стала гармонизирующим объединяющим элементом, выступив с предложением в следующем году супер-призом сделать... самого Ваню Урганта! И лукаво посмотрев в зал добавила, что Ксения Собчак, как лучшая ТВ-ведущая имеет более всего шансов на получение такого супер-приза. Впервые Ваня сориентировался не сразу :-)
Так что ничего так - гламурненько получилось.

P.S. Прежде чем нажать кнопку "Post entry", подумалось мне: не будь я такой ленивой и устрой я сколько-нибудь оригинальное оформление журнала, то ради "запощения" этого поста я бы заменила "Comment on this" на "Кинуть тазиком" пожалуй, или что-то в этом духе, ведь имя Ксении Собчак действительно вызывает раздражение у многих.

Сижу... Тщательно пью кофе в надежде проснуться...
И хочется мне спросить всех присяжных заседателей: Сладко вам спалось?

А мне спалось так хорошо, так сладко, такие пейзажи красивые снились. Только как бы дивно мне ни спалось - каждое будничное утро происходит одна и та же история: в теплую, уютную, реалистичную атмосферу моего сна мерзким пищанием, а в мой активно генерящий красоту мозг - тонкими иглами, вживляется звук моего будильника, с каким-то паталогическим садизмом раздирая в клочья и мозг, и сновидение: "Подъем! ХмуроеДоброе утро!" Однако же в этот раз то ли Морфей был в таком ударе, что ему удалось заткнуть мне уши, то ли я сама накрыла свой будильник подушкой... в общем, привычного вмешательства издевательского писка наручных часов в царство моих снов не произошло. Но ровно через десять минут приходит время контрольного выстрела. Я гадюка немножко нервная и не люблю просыпать работу, даже больше чем не люблю, когда меня будят. Поэтому помимо обычно пищащего будильника, я программирую на включение свой музыкальный центр на приличной громкости. Весь проигрыш и весь запев шли всего лишь фоном моим перемещениям с сиамской гарпией подмышкой в запутанной архитектуре вымышленного аэропорта. И даже подозрительно смирное поведение моей драгоценной ноши никак не навевало на мысль, что я всего лишь сплю, и музыка звучит из реального мира, что автоматом означает то, что я проспала. И тут время припева: "И на за-а-а-а-апах, на запах! Спешу на мягких ла-а-а-а-а-апах..." Морфей предательски сделал вид, что за ним гонятся, а я вскочила сделав глубочайший судорожный вдох, как ныряльщик переоценивший свои возможности при погружении и едва ли не отчаившийся вынырнуть. И побрела я на лапах на кухню, варить кофе. В уже приготовленный, свежесваренный, волшебноароматный кофе нырнул солнечный зайчик - получилось вкусно: рекомендую. Облачилась в любимую джинсу и помчала на остановку. Солнце сияет, небо синее, половинка луны выглядит застывшей медузой. Посмотрела я на нее как на единственное облако на небе, развернулась и пошла на лапах, т.е. пешком на работу. Всё равно не помогло проснуться. Так что повторяю утренний кофе. Сосредоточенность в минусе. Проговариваю свои действия: проверяем почтовый ящик... имя... на лапах-собака-мейлру (и действительно - собака тоже на лапах)... логинемся в ЖЖ... на лапах вход (и выход тоже будет на лапах)... И всё это под звучание прекрасной песни "Недопонимаю-ща-ая". Видите, господа присяжные, на первый вопрос я и сама ответила. А мой второй вопрос:

Чё там слышно: стоит Москва после концерта мировой дивы, блин? Не стало москвичам и гостям столицы пусто и грустно?