Ура-ура-ура!!! Я только что с пикника! Ой, т.е. с концерта группы "Пикник"!!! Отчет о концерте будет позже - не знаю когда, но конечно будет!
Вообще, эмоций, конечно, море. Но море это такое, в котором можно купаться, но не описывать. Абстрагироваться совершенно невозможно!
Но, друзья мои, я вылезла в свою жежешечку, чтобы поведать вам коротенькую историю со счастливым концом про исключительную левость рук и бестолковость головы извините-но-не-вашей-не-покорной-слуги.
Предисловие. Часто бывает, что людям не хватает времени на всё, что они хотят успеть. Особенно, это касается женщин. Поэтому именно женщин часто посещает мысль о том, что экономии времени очень способствовало бы наличие еще нескольких рук (впрочем, некоторые и без них утрут нос Цезарю по количеству одновременно производимых дел). Я вообще - Гадюка, но не извольте забывать о том, что на лапах. Мне - как вдумчивой копуше - времени не хватает всегда. Но я уже как-то раз признавалась, что несколько рук при одной голове - это не для меня. Вот как раз вчера, усевшись за очередной ближе-к-ночи сеанс "творения", начала нести маме и кошке-Софье нечто задумчивое на тему того, что мне несколько рук ох как бы не помогли, потому что я отказываюсь делать что-либо без глаз, в смысле без контроля зрения. Потом я вспомнила не только Сарасвати, но и Ушнишавиджайи и уже было начала задумываться о том, что несколько лиц вполне ничего себе затея, когда появились вожделенные лишние руки. Но лицо, черт возьми, не увеличивает количество мозгов. В средне-арифметическом смысле - даже уменьшает. То, что произошло получасом позже продемонстрировало, что уменьшать мне уже нечего. Если поделить на три то-чего-там-вроде-бы-как-есть, то этого будет столь мало, что даже на инстинкты не хватит.
Исловие. (правда, уже заметно, что я идиот?) Итак, Гадюка занялась декорированием своего "шедевра" с помощью клея. Знаете такой секундный - "Монолит"? 3 секунды и - вуаля! Может быть, лишняя пара рук мне на тот момент очень бы даже помогла, когда я намазав пузико птицы клеем, приткнула этот комочек пластики на ветви деревца, и чуть ли не параллельно этим действиям закрыла клей и поставила его носиком кверху. Но, откровенно говоря, меня интересует вопрос - на фига мой мозг решил подать команду, что у меня чешется глаз? Впрочем, если за собой последить, то выяснится такая вещь, что люблю я почесать уголки глаз - не знамо зачем. Это заметно, когда глаза накрашены, в том смысле, что я весь день напряженно контролирую себя, чтобы не вздумала к глазам лезть. Но глаза я крашу редко, ибо и так красивая лень, да и постоянные мысли о том, что глаза трогать нельзя напрягают. Короче говоря, за своими почти хаотичными действиями я совершенно не заметила как капля клея попала мне на безымянный палец левой руки. И именно этим пальцем я решила потереть внутренний уголок левого глаза.
Кульминация. По счастью, остатков от трех секунд мне хватило на три вещи:
1) ощутить, что с глазом сейчас происходит что-то не то,
2) изящно ломануть в ванную ни во что не врезавшись и ничего не сметая на своем пути,
3) начать активно полоскать проточной водой левый глаз.
Благодаря такой стремительности мысли засыпавшего или заплывавшего от горделивости от своей работы мозга - верхние ресницы, приклеенные к верхнему же немного вывернутому из-за натяжения веку, мне удалось отклеить сразу. Ну а потом началось самое смешное - посткульминационное, дальше можно не читать, ( потому что там хеппи-энд )

Давече моя кошка повела себя весьма показательно. Пока я вечерком мыла плиту, она приперлась, села спиной к моей левой ноге и стала старательно запихивать свой хвост мне под пятку. Нет, я понимаю, что она просто так дико-предико хвостом размахивала, но так выходило, что пока пятке щекотно, она от пола отрывается, и хвост как раз под пяткой и оказывается. Вообще обычно, когда кошка так себя ведет - это означает что нужно пасть ниц и долго общаться на не сильно отвлеченные от ее божественной красоты темы, можно даже изредка поглаживать и поцеловывать ее шоколадные лапки. А у меня тот день как-то с перенапряжением по количеству информации был связан. Короче я поступила как в старые добрые времена. С улюлюканьем подхватила ее на руки и покусала за холку с рычанием - да, я живодерка. Очень расчитывала на то, что кошка обидится. Фиг там. Уселась на разделочный стол. Покусала я ее за уши. Уверена была - уйдет. Второй фиг там же - не уходит. Отмыла плиту начала издеваться целенаправленно - щекотать, дергать - не уходит.
Из чего я сделала глобальный вывод - ей абсолютно нерелевантно качество внимания, ей необходимо определенное количество этого самого внимания.
И вот люди есть такие же. Почему-то в жизни реальной это меньше бросается глаза, а вот на интернетных коммуникативных площадках - очень даже. Это я даже не беру в расчет сетевых троллей и людей, изъясняющихся маркерами от "киса ку-ку" до "вы так говорите <...> как будто в этом есть что-то плохое". Нет, у этих свои заморочки.
Просто есть люди, которые в принципе действительно имеют "поперечное" всем остальным мнение, и даже понимают, что отстаивать его - лишь оправдывать свое право на это самое мнение - и ничего особо принципиального в этом отстаивании нет, его все равно не примут. Но высказать непременно надо. Даже для пущего эффекта можно начать со слов: "Я вот щас одну гадость скажу..." Откровенно говоря, у этих людей и фанаты потом появляются. Ну как-то подкупает и смелость, и настырность, и словарный запас, и точное понимание своей точки зрения, и подпитка ее из разной степени бредовости и небредовости примеров. Но чаще всего эти фанаты молчаливые. Или так - вылезут между делом и виртуальный цветочек пошлют. А адресат конечно растает, но что делать с таким цветочком - он не знает, он же все зубами и когтями от массовых нападок отбивается. С другой стороны, вокруг такого человека всегда "движняк". С другой стороны - он какой-то не здоровый. Зато внимание. И при этом заслуженное, пусть и могло быть несколько более уважительным. Но фишка в том, что человек привыкает к тому, что на него так реагируют и даже начинает этим гордиться. Ага, гордиться тем, что его на этой площадке недолюбливают, а он продолжает геройски держать удар.
( Что касается меня лично )

Когда ко мне обращались: "Дорогая", - я всегда поправляла: "Бесценная". Однажды мне сказали, что бесценная - это не имеющая цены только по той причине, что на фиг никому не нужная. Тогда я стала настаивать на своей бесценности с удвоенным энтузиазмом. Меня всегда веселило, когда некто гордо заявлял: "Я знаю себе цену". Хихикала я и думала всякие пакости. Типа: "и дешевле ни-ни", "скоро распродажа", "предъявителю нужной мне фигни - скидка 20%", ну и прочие гнусности.
Сегодня в магазине "Золотой ключик" смотрим на витрину и видим надпись: "Ксюша. 230 р/кг". Посмотрела на продавщиц - Ксюш среди них не оказалось. Вспомнила о том, что иногда я откликаюсь и на Ксюшу - меня так редко называют, но тем не менее, я откликаюсь с тех пор как прошла аллергия на хит про юбочку из плюша и русую косу. Кстати, та же милая исполнительница пела еще и про кого-то без кого плохо и на сердце суматоха, и в этом оказался определенный мессидж, но это уже к делу не относится. В общем, стала я прикидывать, сколько можно выручить за такую Ксюшу как я целиком, и оказалось, что не помню точно своего веса. Но в целом не утешительно - даже до 15-ти тысяч не дотянула, сколько я себе ни докидывала. Даже расстроилась. Но мой Человек из Кемерова не растерялся и развеял мой комплекс. Он купил Алёнку - 180 р/кг. Но целиком брать не стали. Так - на полтиничек, побаловаться.

Простите за сеанс бреда - у меня тут работа требующая ускоренно-эстонской усидчивости, и голова уже плавится. Так что вам всем, господа присяжные, просто показалось, что я тут была. Впрочем, мне кажется, что вы это и так знаете - не было меня. Чу!

Намедни посмотрела в калейдоскоп. В современный калейдоскоп для современных детей. Теперь интересно - все ли такие? Калейдоскопы, ясно дело. Наверняка нет - я верю в огромный выбор современности. Может быть, мне вообще попался такой, который кто-то сам собрал и сбывал по дешевке. Есть уже такие наборы для творчества. В общем, кроме разочарования и отторжения современный калейдоскоп не вызвал никаких эмоций. Даже, получилось, что к месту вспомнила милую фразу: "И почему я, такой нежный, должен всё это видеть?"
В глазке на мутно-серых совмещенных треугольниках трепетали в убогих узорах невразумительные мелкие объекты вразумительно-ядовитых цветов. Лишь бы не зажмуриться, отпрянула, посмотрела на дно - оно было полупрозрачно-зернистым, и в нем сиротливо мотылялись бусинки, бисеринки и какие-то непонятные кусочки пластмассы - все изумительно-ядовитых цветов. Может быть, они светятся в темноте, и если это так - это частично извиняет их. Но кто же будет смотреть ночами на звезды? Или "портить" зрение, читая книги под одеялом с отцовским фонариком, потому что родители уже настаивают на том, что пора спать?
А калейдоскоп моего детства (а вашего, господа присяжные?) стоит на моей прикроватной тумбочке. Это белый патрончик сантиметров 7 в высоту. Семь сантиметров гармонии, слияния и поглощения. Семь цветов радуги детского восторга, семь нот музыки для глаз. Мне мама говорила, что узор, созданный однажды легким поворотом вокруг своей оси, никогда больше не повторится. Поэтому я очень внимательно изучала каждый рисунок, стараясь запомнить его до мельчайших подробностей. Поэтому я переносила его так нежно и бережно - лишь бы не стряхнуть лишний раз и не пропустить рисунок, который никогда больше не повторится. И припоминали мне фразу: "Вот что частная собственность с людьми делает..." А что - мой калейдоскоп, и я не хочу ничего пропустить.
На белом, едва графическом поле, в котором не поймешь треугольники или шестиугольники составляли основу, распускались крупные синие цветы с бархатистыми лепестками. А вокруг них то нежными бутонами, то еще бОльшими цветами с тонкими многоцветными полупрозрачными лепестками распускались другие. Целый мир, помещенный между пальцами слегка позвякивая менялся с каждым поворотом, то по-летнему распускаясь цветочным ковром, то по-осеннему выстраиваясь восточным рисунком в оранжевой гамме, то по-зимнему прихватываясь морозной голубоватой корочкой льда вокруг синих кристаллов, то по-весеннему становясь робким и нежным полураспустившимся в ожидании тепла. Цветы, ткани востока, драгоценности грановитых палат, да Бог знает, что еще виделось в этих картинках. В ласковом позвякивании, в пышности узоров.
У моей подружки детства был синий калейдоскоп, и по размерам он больше походил на роль подзорной трубы. Именно так мы его чаще всего и использовали - я совершенно не помню, что я видела в том калейдоскопе. А, может быть, особо и не смотрела - так.. приставила к глазу, брякнула "Свистать всех наверх", и бегом на дерево карабкаться - свистываться. Уж не знаю, помнит ли моя подруга детства как мы вдвоем лежали на траве под акацией и смотрели каждая в свой калейдоскоп, не похваляясь новыми рисунками, ничего не говоря друг другу. Так мы ловили мгновения, принадлежащие только нам. И часто до тех пор, пока не подавала голос горлица. За неимением кукушек в нашей полосе, за птичку, отмеряющую жизнь сходила она. Мы спрашивали: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?", - и птица, ясно дело, оскорбленно затыкалась. Мы смеялись, ведь "думают люди в Ленинграде и Риме, что смерть – это то, что бывает с другими"…
Так и живу, не зажмуриваясь, чтобы не пропустить ни один миг своей жизни, что не повторится больше никогда. Не закрываю глаза и грущу каждому августу – вот так немногословно как вот тут - http://nekstati.ru/?p=2011

Я временно работаю с 11-00 до 20-00. Когда не из дома - неудобно. Возможно, мне было бы совершенно все равно, если бы я продолжала спокойно подниматься каждое утро как будто на работу к девяти и делать все те дела, которые обычно планирую после работы. Но как такое возможно-с, когда даже больше чем повеселиться-и-пожрать я люблю полениться-и-поспать? Никак не возможно-с.

А работы на работе стало как-то много. Так что даже если бы у меня там был интернет, я бы не успевала им пользоваться. Как такое возможно-с, если пост мой читается утром? Через ljplus возможно-с.

Накатило нечто на меня в виде странного - хочу повиниться. Или не повиниться. Не знаю как лучше. Как получится. Все равно прочтет каждый так как захочет прочесть. В случае, конечно, если вообще захочет прочесть. Не суть.
Так вот первое. Я окончательно уверилась в том, что юмор - это хоть и дальний, но все же родственник добродушия, а сие качество совершенно точно не в моем активе. Конечно, не только не в моем - сейчас за юмор чего только не выдается. Но, когда я хочу пошутить или что-то смешное сказать, получается, что язвлю. Ну ладно - иронизирую.
Второе. Совсем недавно вспомнила одну свою запись. Нет, я не к тому, что я сейчас себя так же чувствую. И не к тому, чтобы вы это читали сейчас. Я нужное продублирую:

"...рассказывая правду о себе, своём самочувствии, особенно душевном – нарвёшься всего на два варианта реакции:
1) "забей и не ной";
2) "надо бы сделать не так, а вот так".
Соответственно, осуждение и поучение, а на самом деле дружеская поддержка. Ну, кому как не мне
об этом знать – сама таким вмешательством в чужое самочувствие грешу регулярно.
...
По всей видимости, это болезнь человечества (надо же мне как-то оправдаться): осуждать, учить, вмешиваться и
жалеть себя. Ничего не поделаешь… Каждый день занимаюсь тем же самым: иногда причиняю боль другим, иногда
парюсь сама... "

Так вот, если я кого-то из вас обидела подобным своим вмешательством "под видом" дружеской поддержки - я прошу у вас прощения. Получается, когда долгое время в общем и целом чувствуешь себя хорошо и обходишься без рефлексий как-то забываешь о некоторых вещах. Или относиться начинаешь по-другому. Скажем, к тому, что люди иногда говорят то, что не имеют в виду. К примеру, "я умру сейчас с голода" или "я так хочу есть, что готов съесть слона" (ну понятно, кто о чем, а я опять про пожрать...) Ведь все понимают (и говорящие это в том числе), что никто сегодня не умрет, и никто не начнет хлопотать о похоронах. Или вот: "Да я провалюсь со стыда". Ну и кто в это поверит и подготовится к этому событию, прихватив парашют, всерьез размышляя о том каких глубин своего провала он может достичь в буквальном смысле? Ну а дальше можете продолжить сами. Здесь и "я сойду с ума от тоски", и "сломаюсь в этом испытании", и "лучше бы застрелиться", и, конечно, "убиться об стену". Когда это так сказано позубоскалить - это одно, а когда в черной тоске... Впрочем, призывы к реалистичному мышлению здесь совершенно ни к чему. И грош цена такому преподу как я.

А еще играю же, да. Моему коню дали крылья. Теперь можно взлетать когда вздумается. Так вот - вознамерилась взлететь. А мне пишут: "Взлететь невозможно". Делаю полшага вперед - и взлетаю. Придурковато-голубоватым тоном мерзко запеваю: "Я знаю точно невозможное возможно". Господа присяжные, это ведь Билана песня? Как такое возможно-с? Я - и песня Билана. Тьфу. Кстати, мне вот интересно - ну почему девочкам нравятся такие жеманные вокальности? Это же противно. Вот можно разве сравнить вокал (с каким он знаменит) Билана и Алексей Кортнева? И такое сравнение вообще возможно-с?

Ну и некстати - не получилось никакого холивара, сами посмотрите: http://nekstati.ru/?p=1909

Состоялись киновыходные! Частично пересмотрела "12", посмотрела "Тарас Бульба" и "Обитаемый Остров".
Даже будучи пересмотренным "12" - фильм, который при всей своей "тяжести", хочется пересмотреть. Многозначность, разноправдие, насыщенность смыслом. Невероятно сильный фильм. И, конечно, отдельное спасибо за историю каждого присяжного. Очень глубокий фильм. Потрясающий фильм. Совершенно не расчитанный на людей с "синдромом Чебурашки", а таких сейчас что-то много.
Про фильм "Тарас Бульба" могу сказать только то, что я о нем изначально хуже думала. Сильно уж трейлер бесил со сдиранием одежды с плечей анорексичной панночки. И смушало, что Светозаров художник-постановщик. У меня к нему предвзятость имеется - всё мерещится мне, неблагодарной, что снимает он нудно, с унылыми цветами и тягучим действием на фоне тревожной музыки (тем более, что композитор - Корнелюк). Однако собралось слишком много талантливых людей, чтобы выдать нечто невразумительное. Так что в конечном итоге - хорошая экранизация получилась. Патриотизм так и прет :-)
Касаемо "Обитаемого Острова". Жаль, но фантастика - совершенно не моя тема. Даже фэнтези ближе. Хотя, вполне может быть, что со времен советского детства осталось у меня ощущение от экранированной или просто снятой фантастики - как о жизни, которой мне никогда не хотелось бы жить. Гудение кораблей, сплошные пульты, одинаковые скафандры и комбинезоны, гулкость малоэмоциональных голосов, речи о чем-то глобальном и отсутствие личной истории. Ну да - натура изначально мещанская и спартанских условий не воспринимающая. Конечно, "Солярис" Тарковского - фильм впечатляющий. Мне он запомнился ощущением. И откровенно говоря, после него ощущается какой-то космический вакуум. Оно странное - это ощущение, но не могу сказать что уютное или хотя бы такое, какое хотелось бы переживать почаще. Что касается "Обитаемого Острова". С точки зрения моего отношения к фантастике - ну просто супер. Такую фантастику я бы смотрела. И не нужно говорить, что там баян на баяне и баяном погоняет, что от туда плагиат, а где не дотянули. Очень даже вразумительная история. Хотя, куда мне - я не читала книги Стругацких. Кстати, скажите, присяжные прочитавшие, были ли указания на геральдику страны на неизвестной планете? Мне этот стреловидный крест так долго глаза мозолил, будучи помещенным на обложку "Энциклопедии символов". И по скольку имею склонность к строгим графическим фигурам, я чуть было его везде подряд рисовать не начала. Хорошо хоть ума хватило прочитать о нем для начала. Собственно, и желание изображать его всуе как-то сразу отпало. Как никак в прошлом политический символ фашисткой партии в Венгрии, напоминающий о былом величии мадьяр. Так что в экранизации выглядело вполне понятным намеком. И как же здорово отмечено как люди стремятся влиять на других людей. Власть... Шикарнейшая вещь... И в принципе нет разницы в том на что зомбируют - любой власти только того и надо, и не нужно здесь ходить с высоких козырей "справедливости", "равенства", "правдивости". Как горько осознавать, что в равновесии всегда есть до нельзя угнетенная сторона. Как меняется взгляд на то что делать необходимо вообще в целом со страной, когда поварился внутри да в разных слоях. И как различно понимание действительности у каждого в своем слое. И как по сути ничтожно это знание, когда единственное чем можно жертвовать - только ты сам. При том, что жертв-то не требуется, ибо ничего не изменится. Нет, всё конечно спорно, но весьма вразумительно. И пусть у Бондарчука точно "синдром Михалкова". Вы в меня тапками не того - не цельтесь даже, если вы не по поводу геральдики. Всем ругающим "Обитаемый Остров" с удовольствем показываю эту запись kadzuo_kiriyama - хлестко и искренне.
( Аздоровье мое не очень - то лапы ноют, о хвост отваливается... )
Вот такой вот невразумительный пост получился.

И стоит ли удивляться, что в выходные погода всегда хуже, чем в будни? Но отчего-то намокшее облако белоснежного вишневого цвета, отдышливо опершееся на крышу соседнего дома, неожиданно удивило.

И стоит ли удивляться, что секонд-хэнды называют "Сто одежек" (и все с застежками, да?) и "Орхидея" (спасибо, что не "Дикая")? А удивляют. Причем, также как и название салона оптики "Базилио".

И стоит ли удивляться тому, что пока я выступаю с выражением собственной точки зрения, в ней путаются все остальные? А я всё выступаю и уже даже не стесняюсь признаться в этом маме. А она целых два дня восхищалась какая же я у нее умная. Удивительно.

А стоит ли удивляться тому, что уже пятую ночь перед самым сном, в той самой дрёме, в памяти реанимируются воспоминания об одном стародавнем периоде - осень-1999/зима*, начало весны-2000? По мне так - стоит.

---
*( Зарубка на гордости аристократии )
Да, и я из дома - притормаживаю и торможу. И это не отмазка.

Так, уже десятое, а про восьмое марта все еще пишут. Смысл праздника так и остается мне не очень понятным.



Вчерашний день, тоже можно считать праздничным, т.к. он был выходным. И вот уже второй вечер раздражающего праздника я вновь коротала с "Убить Билла", часть вторая. Под первым вечером я подразумеваю собственный день рождения, который был 22 ноября. Последнее время так много совпадений.



Ох уж эта мне вера в собственную исключительность! Интересно, от нее можно избавиться?

Первый урок по понедельникам в седьмом классе - приравнивался к испытанию сродни какому-нибудь из кругов ада. На выходные, как это ни странно, ни одна домашняя работа не выполнялась с утроенной тщательностью - находились дела поинтереснее. А первым уроком по понедельникам был английский. "Домашнее чтение", если кто помнит: тексты-отрывки из художественной литературы в конце учебника.
В начале урока у нас всегда проверяли сами книги - нет ли над словами написанной русскими буквами транскрипции. Когда уличенные наконец-то отвертелись с самыми честными глазами и им поверили, что так и было - ведь учебник из библиотеки, начинался вызов по списку. Стандартно: кусочек прочесть, потом перевести. Отдать должное: наша учительница просто помечала слова, которые учеником были произнесены не правильно, и уведомляла об этом в конце прочтения отрывка, не перебивая. Слов, конечно, набиралось очень много - произношение нашей учительницы напоминало речь героев фильма "Моя прекрасная леди" с Одри Хепберн. Весь из себя истинный английский. Куда уж нам! Но вот когда начинался перевод на русский - там ее чувство такта заканчивалось. Ведь кусочки фразы вроде: "...he again opened his mouth and said..." - мы все как один переводили дословно: "он снова открыл свой рот и сказал". "Нет, чужой!" - обрывала учительница, еще сильнее поджав и без того тонкие губы, и безаппеляционно объявляла: "Перевод как всегда не готовили. Получайте заслуженные три балла". Мы тупо бормотали неизменное "Спасибо" (класс был такой - мы за любую оценку благодарили по непонятным причинам) и прикидывали что же теперь будет с рейтингом и сколько еще уроков до конца семестра, чтобы закрыть этот самый "трояк". Но рейтинг-то рейтинг - испорчен. И на чем? И не было ни одного человека, который не попался бы на дословном переводе, а от того не ляпнул бы лишнего. В общем, это очень напоминало дрессуру, но вполне результативную - второе полугодие проходило с меньшим количеством трояков и ни одного из них не было получено за дословный перевод.
Впрочем, эффект оказался даже более длительным. Не считаю себя большим специалистом в области русского языка и никогда не настаиваю как наша англичанка в свою бытность, что все просто обязаны произносить "булошная", а писать "булочная". Но до сих пор случается такое, что реагирую на "лишние" слова. Вот кто-то поет песенку незамысловатую со словами: "твои глаза так нежно смотрят на меня". А у меня уже мысль вертится, что глаза как-то отдельно от человека нежно смотреть не могут, поэтому логичнее и правильнее говорить просто: "Ты так нежно смотришь на меня", а по рифме не подходит, значит, надо искать что-то другое. Хотя конечно есть Найк Борзов: "Я не могу узнать твои глаза, которые ты держишь в руке". Может, там тот же случай? В общем, из-за одной фразы целая тирада.
Или скажут: "Все кто смотрит нашу передачу - здравствуйте!" Неужели уточнение "кто смотрит нашу передачу" так уж необходимо? Это риторический вопрос, если что. Мне никто не докажет, что уточнение необходимо. Потому что я баран иной раз и в любом случае останусь при своем мнении о благозвучии и логике высказывания. А между тем, открыть мой тег "псевдокрасивости" - там очень много таких "лишних" слов. А всё дело в мании двуличия. Какая личина сегодня доминирует? Знать бы отчего это зависит. Но точно не от того, с какой ноги встала. А между тем, и "мысль изреченная есть ложь", и "всё суета сует и ассиметричный дуализм языкового знака", а я к словам цепляюсь. Ай-яй-яй.

Ну что? Мегапраздничные выходные с католическим и православным праздниками прошли успешно? Впрочем, второй, наверное, прошел более незаметно. Ну да неважно.
Запощу-ка я сегодня веселую картинку (и это даже не снеговики, коих тут много). Представляю вам вышитого в честь Дня Рождения мамы медвежонка Миху:

Правда, славный? Вот мама в восторге - он теперь с ней книжки читает, ее сны охраняет и ее любимыми духами пахнет. И в нос она его целует. ( можно пропустить )не хвалите моих левых рук. Я вам покажу куда идти восхищаться золотыми руками и светлой головой в отношении мишек и вообще игрушек. У меня френдесса есть умелая natalytools, и у нее замечательные харАктерные мишки. Приятного просмотра, господа присяжные.

То ли правда в ленте чаще мелькает ностальгия, то ли я просто фокусируюсь на её крупицах. Но захотелось мне написать ностальгический пост с картинками. Букв будет много, бедненькие мои, но, вполне вероятно, это не главное.
Итак!
Это я и мой брат летом 1986 года. Получается, мне два с половиной года. Очень хорошо помню с какой настойчивостью, после того как меня сняли с этого животного, выдирала пластмассовую ромашку из его пасти. Тянули меня от мародерства подальше почти как Репку из сказки - брат за меня, мама за него с грозными "фу!" "нельзя ромашку трогать" и "лошадка сейчас будет плакать". Оттащили, конечно. Справились с маленькой, злыдни. Эх, где мои девять месяцев... Мне тогда в фотостудии так и не смогли разжать пальцев, когда я вцепилась в реквизитную погремушку в виде совы. Так и осталась трофеем, да. А тут ромашку какую-то зажали. Что интересно, реакции фотографа не помню, да и его самого тоже, как и процесс фотографирования. Видимо, меня люди занимали крайне мало. Впрочем, это я погорячилась. Иначе как объяснить, что моя морда лица вскоре претерпела значительные изменения. Овал лица сильно вытянулся (видимо, от удивления), а нос заметно вырос (видимо, от постоянного творческого вранья). Ну еще и сгорбился. Видимо, от того, что я Скорпион. Хотя отец тогда сказал, что это потому что я в его бабушку пошла, а она гречанка. Для пущего сходства еще и косу отпустили. Какая же гречанка без косы в руку толщиной? Так что пошла я в школу уже с довольно сильно изменившимся обликом, впрочем, это тоже меня занимало мало. Пока я не перешла в другую школу с другим школьным фотографом. Он был мужем одной из завучей, и это прощало ему всё. ( История одного, но постоянного злодейства )

Гадюка на лапах никогда не была хозяйственной девочкой. Хм, как-то странно звучит... Видимо, придется выбирать между "гадюкой" и "девочкой" для дальнейшего повествования. Впрочем зачем, если есть уникальное в безмноголикости местоимение "я"? Выбор сделан! Так вот.
Я, конечно, всегда ценила не только комфорт, но и уют. В уборках участвовала со всей ответственностью, но кухня вдохновляла только на то, чтобы посидеть попить чайку (чашек 6) за разговорами с мамой. Жажда кулинарных подвигов не обуревала, а увещевания мамы на тему того, что надо учиться готовить, встречались спазмом в желудке. Да, любимая детская отмазка от того, что не хотелось делать, звучала так: "Живота болит!" Даже сказка на грампластинке "Карлик Нос" при всей аппетитности повествования в описании блюд не могла обеспечить достаточного импульса для того, что бы я пошла на кухню с намерением приготовить хоть "что-то", если не "нечто". Возможно, тому "виной" бесподобные блюда моей мамы - я считала, что мне никогда так не приготовить, а если будет хоть чуточку хуже - продукты можно считать испорченными, а усилия тщетными и достойными лучшего применения. Да и наша прекрасная достаточно большая кухня, с сезонной сменой декораций играла свою роль. Мама у меня во всем доме Королева, но кухня - это святая святых и признает только одного священнослужителя. От одной мысли о том, что я тут буду вертеться вместо нее, прошибало в пот, начинали дрожать руки и колени. Нет, я решительно не могла преодолеть этот трепетный священный ужас перед своим возможным "осквернением". Мама досадовала, несколько раз попыталась заставить приготовить несколько конкретных блюд. Дни казни были зафиксированы в сухом остатке в свежезаведенном кулинарном блокноте, а мама поглядев на мое состояние при вполне удовлетворительном результате махнула рукой: "С голода не умрет точно".
Я вздохнула спокойно и продолжила если и участвовать в кулинарной жизни нашего дома, то только в порученных промежуточных операциях: при этом приготовление фарша и лепка пельменей - это было самое внятное, а помощь в сооружении холодного закусочного стола на праздники - вершина моих умений. Однако же, на радость маме, кулинарией я все же интересовалась. Пусть всегда потребительски и частенько теоритически, но всё же. Да и, видимо, повлияла детская страсть к красочным описаниям сказочных вкусностей. И как-то раз засела я за чтение одной из маминых кулинарных книг. Личный сборник в стиле печворк, хотя вернее и красивее сказать "рекле". Режь и клей, то есть. Ну, как "копипаст" теперь. Среди приклеенных на странички листочков были явно из одной серии, которые выбивались из общего стиля. Они не начинались перечнем ингредиентов с их весовым участием, после чего не перечислялась сухо и неинтересно очередность их соединения. Это были вырезки из какой-то старой газеты, которая радовала в те далекие времена своих читателей порциями из книги "Русская кухня в изгнании" Вайля и Гениса. Господа присяжные, это ссылка для скачивания. Уверяю вас - ехать читать нужно, несмотря на то, что сохраняется вероятность того, что вы к ней отнесетесь иначе, чем я. Но я обожаю стиль, в котором столько иронии, вкусных подробностей, неожиданных сравнений, трескучих фраз! Да и отношение к кулинарии у меня оказалось весьма схожим.( Ладно - уговорили, не буду рушить ваши ленты )

Сейчас вот в ленте прочла о том, что "долгая память хуже, чем сифилис"(с) долгая жизнь личного Живого Журнала провоцирует прочитать что было в начале, и чаще всего в процессе этого настигает чувство, что писал это кто-то другой. Совсем! Ну, господа присяжные, вы все в курсе того, что у меня мания величия? Ага, кто не знал - знайте: у меня - она. И вот именно она позволяет мне без содрогания листать свой журнал. Да хоть в самое начало. Мне же надо когда-то всё-таки сделать путеводитель по журналу (зачем не спрашивайте - я сама не знаю). Конечно, тут всё очень не ровно, на то он и живой. Только наверное не журнал, а дневник.
С другой стороны, он очень сильно отличается от моего бумажного дневника. Два последних еще не сожжены, но, сдается мне, постигнет их эта участь, возможно даже в этом месяце. Пожалуй, класса со второго я веду бумажные дневники, и после того как заполняется моим постоянно меняющимся почерком последняя страница, дневник постигает кремация. Уж из уважения к огню или из скрытых пироманских замашек процесс сожжения происходил торжественно и немного печально. Оранжевые языки пламени слизывали писанину с каждым слоем бумаги, дневник темнел, сжимался, мялся и потрескивал, а дым, с которым, вероятно, отлетала его душа, шел только на меня куда бы я не перебегала. Как упрек, как требование жалости, или хотя бы достойного оплакивания. А я не могла сохранять дневники. Не знаю почему. Конечно, в них был некий детский компромат, но всё равно ничего сокровенного. У меня такое сокровенное, что даже бумага не выдержит. Но два последних дневника живы до сих пор. Два таких внушительных тома времен студенчества и начала рабочей деятельности. Я не прикасалась к ним около года, а не так давно перечитала, когда у родителей была. Нет, не перечитала - пробежалась глазами по страницам. И опять нет ощущения, что писал кто-то другой. Я писала. Только не очень понятно почему я себя считала умной и эдакой. Инакомыслящей в общем.
Размышлений мало, красивостей еще меньше и выглядят они нелепо и чужеродно. Основу составляет: сегодня были такие-то пары, меня бесят такие-то такие-то, общаюсь сейчас с теми-то, и всё равно не в восторге, а скоро зачеты и надо готовиться. В общем, обычное "встану рано утром, выпью кружку ртути и пойду подохну в этом институте". Потом стали появляться записи о набегах на музыкальные магазины. Похоже, всю свою стипендию я спускала на музыку, а потом писала свои "рецензии" в дневник. В общем, глоток воздуха в учебных буднях мои впечатления от прочитанного, увиденного и услышанного. С тем и затевался Живой Журнал: для "рецензий" без шелухи вроде недовольств и умствований. Другое дело, что всё реже и меньше кормлю своих тараканов, а если и кормлю, то не всегда хочется записывать меню. Собственно, я во время перешла на размышления о своей жежешечке, потому что с началом трудовых будней он и появился. И зажевал все то время и внимание, которое полагалось бумажному собрату. Позитивное внимание. А ему же (бумажному) достались самые страшные и самообличительные рефлексии и выплески приступов бешенства. Наверное, поэтому пора с ними проститься.
А у вас, господа присяжные, были бумажные дневники? А, может быть, и еще есть?

Журналист udikov разместил в своем ЖЖ пост избранных постов. И Гадюка со свойственной ей обстоятельностью решила посмотреть эти самые избранные посты. И нашла то, вокруг чего танцевала два дня назад, думая перепостить или не перепостить из ЖЖурнала gabbylover: он раздавал дома своим комментаторам, основываясь на личных ассоциациях с тем, кто комментировал. ( Вот куда поселили Гадюку_на_лапах, разделив содержание ее ЖЖурнала )
Мне лично пришлись по нраву такие ассоциации, к тому же они оказались неожиданно символичными лично для меня. Это я и чтобы похвастаться, и чтобы как-то отметить то, что у меня бывает довольно часто такое, что нечто зацепило, но я не решилась озвучить это, или хотя бы пуститься в размышления по этому поводу, как вдруг вижу то же самое, но абсолютно в другом источнике и уже безотносительно себя... Вроде бы как маякует зацепка: "Я тут - не отворачивайся от меня!" В общем, вы понимаете меня, господа присяжные? Если нет, готова пояснить с того момента, в котором не понимаете. А если да - скажите, у вас бывает такое?

А сейчас, господа присяжные, я поведаю вам историю, которую ранее рассказывала для иллюстрирования своего нечаянного нахальства по отношению к старшим. Теперь же она приобретает несколько другой оттенок, но обо всем по порядку.
В универе, в котором я училась, что не преподаватель - то шедевр, причем, я совершенно серьезно и без издевок. Так вот один из шедевральных преподов традиционно принимал наши отчеты по практике, а на одном из курсов даже целых полгода вел у нас лабораторные работы по четным неделям. Перекличек не проводил, запоминать никого не собирался, сам был чуточку неуловим, причем совершенно не потому, что никому не нужен. А нужен он был особенно, когда приходила пора сдавать отчет по практике, что происходило не централизованно, а в виде "каждый сам за себя". Наша группа была преимущественно "девчачья", что в в большинстве своем были аккуратненькими, щепетильными, на лекции приходили с как минимум двумя цветами ручек и корректором - чтобы конспекты были неотразимы. И вот топчется такая девушка под дверью преподавательской - и вот идет он (слегка-неуловимый-шедевр который), она ж к нему: "Такойто Такойтович, а я к вам - отчет сдать". Он смотрит так нахально и говорит: "Хорошо. Вы Иванова?" Девушки, как правило, оскорблялись и с видом "сколько можно всё путать" называли свою фамилию. Однажды я, куда более простая и незамысловатая девушка, у которой корректора не было отродясь, а две ручки, если и были, то в пределах одной лекции использовались только если одна из них переставала писать, первый раз пришла сдавать отчет, не зная о такой особенности препода - всех Ивановами нарекать. И происходит у нас диалог:
- Такойто Такойтович, здравствуйте. Отчет по практике сдать можно?
- Можно. Иванова?
- Ага, почти.
Шедевр неожиданно замолк и несколько секунд туповато смотрел на меня, хлопая глазами. Когда он все же выдавил из себя: "Как это - поч-ти?" - я радостно назвала свою фамилию, отдала отчет и побежала на лекцию. Это потом уже я видела как сдают ему отчеты все остальные и оценила степень своей остроумной реакции. А окончательно я возгордилась, когда на лабораторной он вспомнил мою собственно-настоящую фамилию - запомнил!

Так вот к чему это я. Паспорт вчера получила в связи с переменой фамилии. Сижу и думаю, ну откуда мне тогда - в студенческие годы - было знать, что в будущем я приобрету чудесную, редкую и изысканно-камуфляжную фамилию - Иванова? Ох, провидение моё, как же ты мне любо!

Ночь была душной, утро - хмурым. Пока ехала в трамвае, вспомнила похожую погоду. Мне пять лет, от серой влажной ваты неба меня бережет желтый детский зонт с красочным орнаментом по краю (за что я называла его "павлиний глаз"). Мама держит меня за руку. Прохладный ветер отдувает со лба мою густую и порядком отросшую челку, а я рассматриваю новые бусики. Бусики на самом деле были длинной бисерной нитью: красная палочка стекляруса, пять оранжевых бочонков желтой рубки, один цветочек с красной серединкой и шестью зелеными лепестками из матового бисера. В солнечную погоду ниточка играла и искрилась. А меня все завораживало нечто пасмурное затаившееся поближе к прочной нити, на которую это все было нанизано. Мы перешли дорогу, подошли к угловому магазине в районе Площади Восстания. Что там продавалось? Посуда? Мебель? Что?.. Как же я забыла... Может, меня сбивает то, что в настоящее время на этом магазине верхняя вывеска "Памятники", а нижняя "Сэконд Хэнд"? Помню только, что зацепила бусики пальцами и все вертела, запоминая этот сдержанный блеск первого знакомства с бисером. Как все понятно, когда солнечно, и как по-другому, когда нет...
Взмах палочками, двойной хлопок в ладоши - и... через падение в темноту оказываюсь в мире-около-мира-сновидений. Настойчивый и густой бас согревает и смягчает темноту, делая ее бархатной и нежной. Ориентиры потеряны - и верх в россыпи бриллиантов, и под ногами та же россыпь щедрых горстей сияющих драгоценностей. А ритм такой, что под эту "Мамы дочерей" хочется пританцовывать. Без модной пошлости, а с данью уважения к женственности групп "Арабески" или "Баккара" во всей незамысловатости милого топтания, который во времена моего детства называли танец-автостоп. И вновь хлопок в ладоши! Вспышкой, выжигающей томный бас, ослепительно вторгаются в бархат неги настырные клавишные - все вокруг съедается асфальтом; из россыпи бриллиантов прорастают бизнес-центры; выстилается дорога, на которую тут же выкатывается автомобильная пробка. Мегаполис оглушительно пульсирует в висках, отражаясь в сердце. ( Шрам от лечения графомании )
Мой плейлист в унисоне с моим дивным настроением, и если вышеописанные композиции достать - не проблема, то хочу еще несколько строк написать о музыкальном творчестве, которое я почерпнула из ЖЖ. Точнее из сообщества nick_and_egor.
Птички, ритуальные песнопения, всяческие ритмические штучки - и вот волшебными искрами музыки ветра распускается инди запись "Офелия". Насыщенная летом, простором, созерцательной красотой. И такая она светлая, что не надо быть героиней индийского кино, чтобы захотеть пуститься в пляс под нее. А героини индийского кино танцуют не только когда весело, но и когда грустно. Но европейцы поскучнее, поэтому следующую песню про ту, что важнее апельсинов лично я воспринимаю как композицию вечернего уюта, где в полном одиночестве повзровслевший Чебурашка странник, идущий лунной дорогой, остановился на ночлег, и сейчас сидит за столом размешивая торнадо любовных страданий в чашке чая. Он выглядывает в окошко, повторяет имя любимой Озонитушки в надежде, что осенний ветер безнадежности донесет до нее призрак его светлых чувств к ней. А после и сам станет ветром.
Обе композиции - творения indigoband и nick_sucko. Я желаю им вдохновения и творческих успехов!!! На мой вкус все отлично записано и сведено, а главное - не однообразно.
А еще nick_sucko бонусом, так сказать, навел меня на песню "Все мы". В ней тоже заводной ритм, изумляющее на этом фоне ощущение балалаечности ;-) - текст более понятный, откровенно говоря. В общем, господа присяжные, ссылки я дала - слушайте!
А у меня тут вторая часть плейлиста ждет пристального внимания ;-)

Просыпаться под звуки, которыми проходящий мимо передразнивает нашу собаку неприятно, мягко говоря. Услышав, как он обратился к своему вероятно-приятелю, делаю смелое предположение, что если собаки их начнут передразнивать, то еще неизвестно что страшнее... Да уж... А еще когда-то давно читала в мужском глянцевом журнале, мол, зря ты, приятель, досадуешь, что твой четвероногий друг (не путать с диваном) не умеет разговаривать, ибо ты был бы очень разочарован тем, что в арсенале у пса было бы всего две фразы: "Хочу есть!" и "Хочу сучку!". Так уже и ребятки такие есть, с коронкой притязаний в виде: "хочу жрать и хочу секаса". Деревья метят уже давно, не переживая кто что о них подумает среди бела дня-то. Иные собаки ведут себя гораздо приличнее.
Чувствуется, тема дня задается. Несмотря на то что пасмурно, я надеваю солнцезащитные очки. Оказывается, я уже довольно долго не пряталась... или даже вернее, не прятала людей от себя. Но бесполезно сегодня. Решительно всё, что я вижу мне очень неприятно.
Вот идут подруги - не в псевдогламуре из стразиков и марафетно-розового цвета. Стройные, в красивых платьях с элегантными в простоте линиями, с подобранными аксессуарами. И кто бы мог подумать, что их изящество может так легко разбиться вдребезги об одну только фразу, которую одна адресует другой: "Тя дакудава проважать?"
Отделившись от группки друзей, в ларек идет юноша. Уже по виду заметно какой у него Богатый Внутренний Мир^TM. С такой-то печатью душевной скорби о неудавшейся love-story на бледном челе. А на майке его надпись: "No brain - no pain". Точно - у него Очень Богатый Внутренний Мир^TM. А на лбу огромная надпись: "Свободен!" Свободен всегда и ото всех и тоскует лишь тогда, когда сам того хочет, и никакими утешениями его не вытащить из состояния глухой тоски. Он выйдет сам, как во всегда настежь открытую дверь. И станет точно как его дружки, у которых гитарки за спиной, да пивко в руках. И та же надпись на лбу. Счастья вам в том, чтобы как можно меньше других обнесчастить!
Две молодые дамы выгуливают ребенка. Девочку, между прочим. У обеих дам по сигарете, которые в опущенной руке дымят прямо на уровне лица малышки. Так ли виноват треклятый телевизор и СМИ, когда ребенок с младых ногтей не видит ничего другого? Да и что за босячество - курить на ходу? Хуже только на корточках в вонючем сортире - как многие из них приобщались к таинству стать взрослой с первой же затяжкой. Это вам не образ изящной дамы в ресторане с длинным мундштуком - в плане того стиля и шарма, которое оправдывает женское курение. Впрочем, всё равно - не для меня.
Что касается того, как мы ходим по улице, стоим в очередях и всячески случайно контактируем, то тут уже не первую неделю у меня копится всего один вопрос: "Какой физический смысл того, что вы делаете, люди?" Уже Бог с ней - логикой, про этикет в наш век свободы вообще можно и нужно забыть и даже не вспоминать. Неужели удобнее загородить человеку выход и, следовательно, себе вход; неужели будучи в компании по улице ходить можно только неспешной, но непробиваемой шеренгой; неужели обязательно швырять товар на прилавок, говоря при этом: "Что бы вы еще хотели купить?" Вот какой физический смысл всего того, что я наверняка ошибочно называю хамскими выпадами? Если в этот момент люди просто не думают о том, что делают, то они, простите, кто? Пофигисты или идиоты? Или они не просто не думают, а не замечают того, что делают? Непосредственность или хамство? Спасение только в том самом физическом смысле, которого я по скудоумию своему не могу постигнуть. Открыл бы мне его кто...
Конечно, правильнее не обращать внимания на то, что раздражает. Хамят - пропускай, не опускаясь до ответной реакции и не думай о том, что такое попустительство только укрепляет их в вере, что только так и надо, а еще лучше подставь вторую щеку хорошему человеку для удара - ведь ты живешь в мире, полном любви! Самое смешное, что я не имею ничего против мира и вообще этой жизни. И конкретно моей жизни - я ее люблю и очень сильно дорожу ею. Но бельмом иной раз все те, что вроде бы как я, но я не могу относиться к ним как к братьям. Мои приступы мизантропии привели у глупому отчуждению от людей.
Почему в массе люди становятся серыми? Почему ярок только тот, кто вышел из толпы и не погнушался с тобой поговорить?
Да даже здесь, в живом журнале... Господа присяжные, каждого из вас считаю выдающейся Личностью, а не блеклой частицей серой толпы. Но я заметила еще и то, что даже самые вдумчивые из вас не берут на себя труд понять о чем я. Я вот буквально на днях поняла, что то, что не читают - не беда, то, что читают и не комментят - вовсе хорошо, но когда комментируют, а ты читаешь и понимаешь, что да, некоторые слова из твоего поста восприняты и поняты, но смысл всего поста то ли ускользнул, то ли просто не улавливался. И непонимание, которое совершенно не хочется прояснять, зависает пеленой в воздухе - на сегодня я устала винить только себя. Опять масса слов, которые непременно запутают и уведут от изначального. Опять череда слов, в котором будут искать не тот смысл, который вложен, а тот, который хочется видеть - естественно он истинный. Никуда не деться от ассиметричного дуализма языкового знака. Вот чтобы не сбиваться и не сбивать вас: не трудитесь - не отвечайте мне ничего. Об этом я позаботилась.
У меня просто плохое настроение. Это случается. И самое главное, что это проходит.

А я надену темные очки и пойду домой. С надеждой на то, что разбросанные камни не угодили не в тот огород. Да и вообще просто в чей-то огород. Я раскидала камни в своем огороде - будем считать что это дань моде нуворишей. Камни соберу чуть позже, если не возражаете. Хотя, в принципе, возражать у вас нет возможности. Простите за это, если что.

Мне довольно часто делают замечания по поводу моего внешнего вида. Началось, наверное с младшей школы, когда я носила самовязанную шапочку в стиле инков. Знаете, такая с ярким графическим орнаментом и с большими ушками, которые застегивались под подбородком. Сейчас такие вяжут, заканчивая уши длинными косами. А тогда было начало 90-х, и у школьниц старших классов были другие ориентиры: "мальвины"-варёнки покроя "банан", одинаковые турецкие свитерки или еще хуже - олимпийки, волосы обесцвечены и начесаны, глаза намалеваны до полного сходства с пандой, губы накрашены помадой холодного оттенка с перламутром, выражение лица нагло-снисходительное. И никаких головных уборов. И тут я в шерстяной юбке в складку, в куртке с красочным значком, с шейным платком и в гетрах и шапочке в стиле инков. На меня показывали пальцем и заливисто хохоча обсуждали тему: "Это во что же ее вырядили". Я нервничала только по факту замечания, не собираясь что-то менять в своем облике. Просто начала привыкать к тому, что когда не как все выглядишь - причем, дело не в фирме, а в том, что к одежде прикладываются руки - неизбежно выслушивать замечания.
И вот проходит время - я не удивляюсь ничему, но... Иду сегодня на работу, подвоха не подозреваю, ибо одета абсолютно по-офисному без рукодельнических закидонов и вдруг слышу: "Девушка, держать руки в карманах неприлично. Леди так не делают". Вот сказали бы мне только первую фразу без второй, я бы ответила, что неприлично держать руки в чужих карманах, но когда услышала вторую только хмыкнув с ходу объяснилась: "А я не леди".
Кстати, это правда. Я не считаю себя леди, или обеc'sex'ено - интеллигентом... У меня порог терпимости безобразно низкий - перешагнуть через него очень просто. А если я не леди по сути, то мне и выглядеть как леди - не обязательно. Впрочем, так ли я права в определении, кто есть леди?
Стала вспоминать примеры. Оказалось, что в реальной жизни абсолютно не воспринимаю тех, кто считает себя ледьми леди, таковыми. Ну не складывается картинка. А с чего бы ей складываться, если образ леди для меня сформирован героиней Мелани из "Унесенных ветром"? Как в фильме, просмотренным в детстве, так и в книге, прочитанной значительно позже, - для меня стереотип закреплен. Однажды выслушала агрессивное мнение по поводу того, что Мелани просто набитая дура, ибо не замечает того, что очевидно всем. Я так и не добилась с чего такое мнение о том, что Мелани слепая или тупая - мы говорили на разных языках. Кстати, из литературы к этому образу близка Медея из романа Улицкой "Медея и ее дети". Но никак не Леди Совершенство из детской сказки "Мэри Поппинс" - уж слишком в ней много снобизма, кичливости, категоричности, а иной раз даже резкости. Впрочем, героине фильма "Мэри Поппинс, до свиданья!" я благодарна за ее диалог с мистером Эй aka "творческий человек". В ответ на его реплику о том, что в своих пенях он стремится рассказать, что люди с Вишневой улицы неправильно живут, она ответила: "А Вам не приходило в голову, мистер Эй, что они сами об этом догадываются?" Пожалуй, это образчик леди чуть-чуть вышедшей из образа. За собой следи строго и держи себя в рамках, а до обсуждения и осуждения других не опускайся, и не делай вид неприступного благородства. Истинное благородство - притягательно и лучится любовью и благожелательностью. Но таких примеров в жизни я не видела. И пока мне до такого еще расти и расти, могу я себе позволить ходить по городу, держа руки в карманах юбки, или как? Это был альтернативный риторический вопрос. А теперь не риторический: господа присяжные, а кто есть леди, как вы считаете?

Лист календурика с вчерашней субботой я оторвала только сейчас: а там мало того что воскресенье, еще и праздники в количестве трех штук. Два из них отлично объединились в моей смышленной голове в воспоминание об одном очень забавном сне.
Снилось мне как-то, что я стою я во дворе родной школы на линейке. Судя по тому, что рядом уже крепкие тетки в школьной форме и с огромными бантами на мелированных хвостах - понимаю, что у нас тут Последний звонок. Выходит к нам моя учительница химии. Персонаж она интересный до крайности, но, тем не менее, была очень ко мне благосклонна - на столько благосклонна, что даже увещевала как должно мне себя вести с остальными учителями, чтобы избежать проблем. За это я называла ее школьной крестной мамой, а некоторые перлы, которые она изрекала, помню до сих пор как непреложности. Так вот, выходит моя учительница химии к нашей линейке и командным тоном велит нам пройти к доске - гуськом, и шаг вправо шаг влево приравнивается к попытке к бегству. Дошли мы до это доски, от остальных учеников нас отделяет огромная таблица Менделеева. Пыхтим в затылки друг другу, мрачно соображаем, что же нам учительница напоследок придумала. Она же нас долго не мучая объявляет: "Ну что, Котики мои, давайте-ка, пишите каждый реакцию серной кислоты с вами". Это здесь звучит бредом и филологическим кошмаром, а во сне всё логично и понятно, поэтому первый идет к доске один их парней нашего класса и начинает послушно выводить: далее он начинает брать подсказки: звонок другу и мнение зала.
Я же старательно пялюсь в ту самую огромную таблицу Менделеева на Se - селен то бишь. Лихорадочно пытась сообразить: а вообще в принципе селен реагирует с серной кислотой или все-таки нет? Ощущаю как голова начинает дымиться, а толку - ноль. Я начинаю бродить взглядом по таблице и вдруг натыкаюсь на As - и меня как осеняет: "Да какой к черту селен? Я же мышьяк!" И такое ощущение радости, как будто мне абсолютно ясно как мышьяк с серной кислотой реагирует, что на самом деле не так - просто я наконец-то поняла кто я. Вовсе не антиоксидант нового поколения, а отрава. Ну ладно - просто лекарство с очень широким спектром применения, но с одним побочным эффектом - смертью то бишь. А до доски будильник дойти не дал, так что не знаю я, как мне реагировать с серной кислотой.
Вот этими воспоминаниями я отметила сегодня: Последний звонок и день химии, а с днем филолога как-то не сложилось. С праздниками, господа присяжные!

И-нет дома закончился на логине. Поэтому вчерашним числом, сегодня. Хотя, наверное окончание и-нета было судьбой, и не нужен этот поток бессознания. Но, что характерно, мне нравится перечитывать подобные посты и улыбаться. Через некоторое время. Поэтому – сельдерей с ним – пусть тут будет!
( Бред бредущего домой )