Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Радужная Гадюка_на_лапах

Богатый внутренний мир - снеговиковая версия

А вот возьму и до апреля отстреляюсь! Снеговиков в этом выпуске будет не очень много, но все они очень клёвые - даже не могу решить чью фотку выставить для привлечения внимания.
Collapse )
Радужная Гадюка_на_лапах

Ну ладно, ладно - припозднилась...

Господа присяжные, а  ведь фигня происходит! И сама зверски простудилась, и за окном снег идет! Как ему не стыдно я не понимаю! Может быть, всё из-за того, что я никак не отчитаюсь о проделанной работе в плане снеговиков? Так у меня в прошлом году зажигание было такое, что последних снеговиков я доделала буквально в прошлую пятницу. Вот покажу его и кат организую:



Collapse )
Господа присяжные, спасибо за внимание и будьте здоровы!
Радужная Гадюка_на_лапах

Будем считать, что это традиция

Со Старым Новым годом! И в честь этого новые экземпляры старого увлечения. Сегодня со ссылками на программу "Ремесло" :-)
Долго думала кого поставить в завлекалочки... И решила его:

Collapse )
2019

прогулялись чуток...

Какая бы затяжная весна ни была - тополиный пух летит исключительно вовремя! Хотя, во всепоглощающем смысле "вовремя" он не летит никогда. Просто летит в одно и то же время.
Тем не менее, нас вчера это не испугало, и пошли мы прогуляться по городу, ибо давненько этого не делали. Да и открыли скульптурную группу "Толстый и тонкий". Хотелось посмотреть. И посмотрели.Collapse )
2019

Похвастаюсь

Кажется, полоса, которую я, кажется, нечаянно самой себе наколдовала перепутав строчки детской песенки:
"Прекрасное жестоко
Не будь ко мне далеко", -
начинает отползать потихоньку. Еще, правда, не придумала как бороться с аллергией на кондиционированный воздух в рабочем кабинете, но исключительно верю в себя. Или закажу "Назаваль". Во всяком случае, дышу я уже гораздо более охотно и не забываю как меня звать.

К вопросу о конкурсе "Мой любимый город".
Выложены еще два рассказа.
"Мой Киев". Пусть он несколько не отвечает теме конкурса, но к виш-листу: "Куда бы я хотела съездить" "сплюсодинил".
"Город первого салюта - Орёл". Если вы, господа присяжные, знаете как я люблю осень, вы поймете на каких строках моя душа трепетала.
  • Current Music
    Аквариум - Пабло
2019

"И это всё?! Я себе представлял это как-то иначе..."

"М-м-м-м, и вроде всё есть, но чего-то не хватает"... Нет, господа присяжные, мы тут не суп варим, мы тут в кои-то веки книжку прочли. Да какую! Пси-хо-ло-ги-чес-кую! Вы видите в моем тоне скепсис? О нет, во мне играет гордость за себя! Признаюсь честно, эту книгу мне вручила мама, которая читает очень много и разного, кроме авторов типа Донцовой, Дашковой, ну и за одним Бузовой и Собчак. Мама ходит в библиотеку и берет книги разной направленности. И привлекла ее внимание последний раз книга "Кризис первой четверти жизни" (хм, ну вот - слово "кризис" просочилось и в мой журнал, но я не то имела в виду!). Как бы извиняясь за свой выбор она мне сказала, что ей было просто интересно, как там в Германии (автор книги - немка), после прочтения угукнула и передала книгу мне. В длительные залежи. Уже даже продлила ее срок сдачи. И вот позавчера я ее добила.
Ну что вам сказать... Наверное, в этом вся популярная психология - повторять одно и тоже на разные лады. То есть - можешь открывать страницы наугад и натыкаться на те же вопросы без ответов. Хотя, возможно, это сделано для усиления эффекта: "Недовольны своей жизнью? Не парьтесь, вы не одиноки!!! Вернее, парьтесь, но грамотно. А лучше в сауне. С друзьями." (надо же как легко, оказывается, я пересказала содержание...) Собственно, книга так и выглядит то ли как живой журнал, то ли как долгий разговор со своими друзьями. Каким-то участком мозга я понимаю, что книги вроде бы как для решения психологических (не психических) проблем, нельзя написать логично и последовательно. Ведь и человек сложнее, чем логика его мышления, и большая часть проблем в самоопределении как раз и связана с противоречивостью человеческой натуры, а так же с теми установками, что дает общество - те самые великие и ужасные "все". То есть этот участок мозга мог бы и пояснить всем остальным участкам, что не нужно злорадно лыбиться при обнаружении факта, что автор сам себе противоречит. Но нет же - реплики в слух и злопыхательство со слов: "а как же - вы же сами говорили...!" - меня охватывали довольно регулярно. Ну да Бог с ним - моим общим впечатлением - возможно, дело просто в том, что книга мне попалась не в тот самый период, когда меня одолевает кризис какого-то возраста. Но коли уж эта книга ко мне попала - кто знает, быть может, он меня ожидает. Не хотелось бы, но! Так что конспективно изложу суть и составляющие с приведенными любопытными фактами из Германии.
Итак, в чем суть проблемы. Кризис первой четверти жизни - это нечто в духе кризиса самоопределения людей в возрасте от 25 до 35 лет (оптимистично, да? 35 лет - это четверть жизни!). Это вроде как магическая цифра, которая отделяет детей от взрослых. С одной стороны, дети страшно хотят вырасти, чтобы наконец-то стало можно то, что нельзя, но еще более страшно не хотят жить как их родители - скучно и неинтересно. И вот есть образование, работа, друзья, возможно даже спутник жизни - и что? Работа совершенно не имеет ничего общего с интересами, а часто и образованием, зато выматывает, и всё на что хватет сил - это придти домой и завалиться сериал смотреть. Появляются мысли о том, что работа - временная, она ведь "не то", так что если подвернется что-то другое - ее можно будет сменить, квартира съемная или маленькая, друзья - женятся, выходят замуж, рожают детей - у них появляются другие интересы, ну а спутник жизни вообще вряд ли любовь на всю жизнь. То есть с одной стороны - рутина, а с другой стороны каждый компонент этой рутины совсем не константа, а так хочется стабильности. Приплюсуйте сюда внешнее благополучие наших сверстников, которые казалось бы достигли большего при том же возрасте, глянцевые журналы с перечислением признаков успешности, сериалы и фильмы про счастливую жизнь, а так же ожидания родителей и в случае их неоправдания - капание на мозги. А еще приближающаяся дата тридцатилетия. Главный вопрос: "И это вся моя жизнь?", главное чувство - сомнение и недовольство своей жизнью и собой, главная черта - нерешительность. Если есть такие буквы в ваших жизнях, то - здравствуй, кризис первой половины жизни, Новый год!
Теперь по порядку.

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Collapse )

Всё выше описанное старательно размазывалось по страницам большими буквами (вероятно, для более удобного чтения в метро). И вот - последняя глава: "пути выхода из кризиса". Рано радуетесь, никаких конкретных рецептов тут нет. Потому что кризис первой четверти жизни у каждого свой - индивидуальный, и пути выхода из него тоже. Впрочем, несколько советов в наличии имеются. Collapse )

Очень странный пост получился. Обычно тратят буквы на то, что рекомендуют. Но смысла рекомендовать нет - я уже всё рассказала. А, я поняла к чему это я. Выразить свое восхищение! Вот сидим мы тут с вами - рассуждаем о трудностях жизни: кто-то плачется для получения поддержки, кто-то рассказывает о своих геройствах, а вот девушка из Германии взяла и написала книжку про себя и с кем общается, включая обсуждение журналов, сериалов и "Титаника" в виде фильма. И ее издали. И ее перевели. И ее прочли. И про нее сейчас написали. -Ла. Я написала.

Господа присяжные, будьте в курсе - вы кладезь!!!
ты наверно нарочно

"Да пощадит Господь разум всех, играющих...!!!" (с)

У вас там снег, у вас там зима, у вас там скоро Новый год, а у меня пусть и не жара, но нежная теплая элегия... Словно иду по щиколотку в воде то ли вдоль берега нашего смешного, но милого моря, то ли после дичайщего громыхающего ливня, от которого так чисто и свежо вокруг, и все дома омыты лимонным солнечным соком, а дышится легко и приятно - не в предчувствии чуда, а в созерцании его. Определенно теорема шара вовсе не теорема, она аксиома - доказательств не требует. Она вообще ничего не требует, лишь мягко голосом Бориса Борисовича призывает помнить... про родителей, да? Впрочем, ладно, не тревожим вчерашнего именинника. А про что я там? Про аксиомы или про шары? Мммм... давайте-ка про сферы... Вот вы, конкретно вы, да-да, не отворачивайтесь, я у вас спрашиваю: вы любили в детстве пускать мыльные пузыри? Вот только чтоб и раствор сами делали и трубочку из газетки? Нет, ну а как же - с появлением специальных девайсов сразу и интерес пропал. Я как-то приготовила мыльный раствор в тазике, окунула в него выбивалку для ковров (она такая резная была) и как взмахну! И полетели радужные сферы, а я ребенок еще совсем, радуюсь, мотаюсь по двору босая - волшебство сотворила... Знаете, я еще очень любила окунуть ступню в такой вот тазик, но, конечно, не с мыльным раствором, а просто с водой и оставлять на разогретом асфальте отпечатки босых ног. Потом я опрокидывала этот тазик и позволяла воде слизать мои следы. А затем в обязательном порядке надо было забраться на стремянку к банке из-под кофе с мыльным раствором и тощей стопке газет - оторвать кусочек черно-белых новостей, скрутить, обмакнуть и выдуть нечто с тяжелой водяной каплей... Эх, эти мыльные пузыри все по началу такие получаются: тяжелеющие брюшками они плюхаются на мокрый асфальт, и только при определенной сноровке они начинают выдуваться легкими, идеально сферичными, подвижно переливающимися в полете, подставляя бочки солнцу. А потом в ласковую теплоту ворвется дождь. Слепой дождь. Самый что ни на есть незрячий - солнце смеется не думая прятаться за тучи, а он льет. Он теплый, серебристый, он радует радугой - дети даже от такого дождя не прячутся, и я слышу их смех. Или мой? Эх, я уже и забыла о чем это я опять? Что-то путает меня моя нежная элегия, не пускает, и не хочет слушать, что у всех снег в городах и Новый год на носу... "Оставь же меня! Оставь!" - кричу я ей в форме буквы SOS! и не произнесу больше ни слова. Отныне я буду... я буду...
Отныне я буду ходить как корова.
На пуантах. По горло в снегу.
На шотландском высокогорном лугу.

И больше ни слова про все эти звуки.
Да пощадит Господь разум всех,
Играющих на...

Играющих на нервах прошу не беспокоить Играющих на гитарах!!! Да пощади, Господь, их разум! Да, попрошу моего Человека из Кемерова, с кем у меня уже общий номер домашнего телефона, наиграть мне "В небе полном звезд". Вполне может быть, что именно она заставит меня вспомнить о том что скоро Новый год, а вокруг зима...
2019

"Мой телефон - 0-0-0. Звони!"

Картинка номер раз в трамвае средней утрамбованности. Откуда-то начинает вопить музыка. Паренек:
- Алё? Привет... В трамвае еду. Слышу, что ты тоже... Я ща "Радугу" проезжаю... Чё? Ты тоже?.. Так мы в одном трамвае едем?!... А ты где?... Вторая дверь?... Не, не пойду к тебе: у меня тут девушки, а у тебя там - дедушки, хах-хэ-хэ-хэ!.. А? Да не пойду я!.. Чё хотел-то?.. На остановке скажешь? Да чё ты ломаешься, нам еще две остановки целых ехать! Ща говори!.. Как хочешь. Лана, давай!

Картинка номер два: в полупустом трамвае молодая женщина с видом паломницы держит телефонную трубку у уха и сосредоточенно смотрит перед собой, кивая невидимому... эм... ну ладно, хорошо - собеседнику. Едет так две остановки, а на третьей она изрекает очень-часто-сакраментальное: "Ну а он?" - и вновь надолго замолкает, но кивая уже более энергично, изредка прицокивая языком.

Картинка номер три: вчера в вечернем трамвае. Милая нимфетка болтает по телефону. Отчета требует по всей форме: кто сейчас подошел, как выглядит, как дела у подошедшего. Выборочно просит передать трубку с тем, чтобы сообщить о том, что она едет в трамвае. Через пять остановок: "Ну всё, я приехала - ща к вам приду уже!" - и бодро вываливается из трамвая.

Картинка номер четыре: иду домой, по дороге попадается хронический-по-виду алконафт, уже принявший. Его ужасно штормит, но трубка к уху как приклеена. Он в нее грязно матерится на эту жизнь, своих родственников и еще на чью-то мать.

Картинка номер пять: рекламный щит Би-Лайна, на котором изображена пчелино-полосатая сумка, а из нее торчат ноги некого счастливчика. Кажется, комментируются ситуация словами: "Уходи в общение с головой :-)".
Collapse )
2019

"я знаю, что когда я увижу его - я не узнаю его в лицо" (с) ???

Довольно долго в списке моих детских фобий значился страх не запомнить человека в лицо с первого раза. Мои родители обладают практически фотографической памятью на лица, поэтому мои сложности с узнаванием людей быстро стали любимой серией семейных анекдотов. Мне совершенно не нравилось быть объектом насмешек, поэтому я решила работать над собой, что приводило к напряженности, но результаты давало: я запоминала даже тех, кто попадал в наш класс или кружок хора не больше чем на два занятия. Вскоре хор заменил кружок танца, а школу - гимназия с постоянным местом в классе, который был обречен на все оставшиеся школьные годы не иметь постоянного состава из-за искусственно созданной иллюзии естественно-интеллектуального отбора. И вот с этими переменами через полгодика столкнулась я на улице с бывшей одноклассницей. Радостно с ней поздоровавшись и услышав в ответ: "Девочка, ты чё больная? Я тебя не знаю, отвали!" - так больно и обидно стало я смертельно обиделась и сделала вывод о тщетности своих усилий (да, я была гиперчувствительным ребенком, и уличение в моей странности и прочем "нездоровьи" со стороны кого бы то ни было воспринимались мною весьма болезненно). Вывод оказался ненужным - память не только на слова и ситуации, но и на лица уже не интересовалась моим мнением кого запоминать, а кого нет. Вчерась, когда настроение и так было скверное, я как дура поздоровалась со знакомым человеком, который в свою очередь даже на голос мой красивый и звонкий не отреагировал. Вот не даром, горностайчик меня с работы до дома провожал - я еще подумала, что он мины разведывает, а он встречи искал... По скольку моя уверенность в том, что этот человек не глухой непоколебима, я сделала массу очередных ненужных выводов, начав их с сентенции о том, как плохо было быть "объектом при субъекте". Уже дома кипя от негодования, усевшись за уменьшение снимков цветучести для моей Надежды из Екатеринбурга, включила всё собрание сочинений "Мумий Тролля". И - о, чудо, господа присяжные! "Мумий Тролль" вновь подтвердил свое звание коллектива, который оказывает на меня благоприятное действие: делает меня терпимее, мудрее и спокойнее. Механизм действия мне непонятен, поэтому я называю это чудом. Злость и ненужные выводы перестали долбать мозг, и стало мне понятно, что зря мой "нимб узнавания при полной или частичной неузнанности" мне так уж сильно жмет-то. Я подумала о том, сколько таких, с кем я не поздоровалась в этой жизни, ведь столбняково-чокнутый взгляд пытающегося узнать меня человека порядком подбешивал, поэтому по улицам я чаще всего хожу смотря или под ноги, или выше голов людей, или просто мимо всего и вся. Поэтому, если я с кем-то знакомым не поздоровалась первой, это совершенно не значит, что я хотела унизить этого человека равнодушием - я просто НЕ УВИДЕЛА! Вот и вся любовь. Да и вообще... Вот с чего меня узнавать - ведь во мне нет ничего примечательного. Меня запоминают небось только по лохматой голове. Иначе как объяснить, что стоит собрать волосы в дурацкий хвостик, нацепить кепку и очки - уже и не узнает даже тот, кто меня ждет? Непримечательный типаж у меня такой. Ну да чё я вам рассказываю - вы же сами видели. Так, *вдох-выыыыыыдох*... а то "Остапа понесло". Всё, Post Entry! А вы, господа присяжные, помечите передо мной бисер на тему того, как у вас с узнаваниями. Может, смешные случаи какие были, м?